na estrada...

trem

2011-10-17T16:00:00.008-02:00

Há tempos não apareço por aqui. Hoje estou muito cansada fisicamente. Saí de um período intenso de trabalho e parece que usei toda a minha energia para isso.

Estou me sentindo vazia, esgotada. Mas não estou triste ou naqueles períodos em que a depressão bate à porta. Estou apenas cansada.

O tempo, como sempre, tem voado. Os anos têm se amontoado rapidamente. É como se estivesse num trem veloz, sentada com os olhos colados na paisagem, que muda muito ligeira. Muda o dia, a noite, o frio, a cara das pessoas. Este trem não para, não existe estação alguma como destino final. Ele apenas segue.

Douglas, meu gato, está com 11 anos. Não vejo nele sinais evidentes de velhice. Ele mudou de outra forma. Mais meigo, mais calmo, ele se aninha na coberta em meu colo no banco do trem que não para. Apenas segue comigo. Não pergunta, não quer saber.

Fecha e abre seus olhos com ternura, dorme um pouco, e me acompanha. Não importa para onde. Seguimos viagem da melhor maneira possível.

involuntária

2011-01-24T11:20:00.003-02:00

um dia, outro dia, mais outro dia... e essa coisa chamada vida vai acontecendo.

um

2010-10-30T18:02:00.009-02:00

Por Cristina Thomé

No livro de arte sobre a mesa há a imagem de um menino, que observa. Olhos voltados para o canto esquerdo, mantém-se isolado. O tempo paira alheio, o mundo suspenso ao redor.

A pintura renascentista do menino captura o único, o olhar absorto congelado por outro ser que o registra. Quem era o menino? Sua identidade o tempo roubou, sua alma misturada e voluntariosa perambula por aí.

Somos um, na embolada história de existir. A despeito de generalidades, o espírito não se comprime, não se amalgama.

francisco

2010-10-27T08:04:00.017-02:00

Por Cristina Thomé

Há um Francisco que me acompanha desde a adolescência. Distanciados um do outro, ele aparecia vez em quando em forma de carta, trazendo um pouco de si. Entre tantas coisas, lembro-me de como se sentiu pequeno ao presenciar um vilarejo ser inundado no sertão. A água que subia inundava a ele próprio com a solidão daquele lugar.

Presença sutil, Francisco continua a me acompanhar de longe. Pelo pouco que também sei, continuo acompanhando-o daqui. Não sei exatamente do que Francisco gosta, exceto seu time de coração. De minha parte, amo Elvis Presley, Willie Nelson, tempo de chuva, a chuva, sorvete de creme, andar descalça, simplicidade, ficar quieta, paz...

Francisco me diz que é triste o que escrevo. Diria a ele que é morno, com gosto de domingo à tarde, de brisa tépida, bebendo vinho sob as árvores no sítio de minha infância. O que talvez eu sentisse sendo adulta na minha criança. Um deixar-me ficar, sem pressa.

De Francisco, continuo guardando o olhar profundo e interessado. Sei que ele tem pessoas que ama, muito. Sou grata pela delicadeza de sua presença.

onegin

2010-05-10T12:02:00.002-03:00

Por Cristina Thomé

Novamente assisti "Onegin". É a quinta ou sexta vez que o vejo e me emociono profundamente. Talvez mais a cada nova vez porque se tornam familiares os movimentos contidos, a sutileza que brota daquilo que silencia.

Há a beleza exata e assustadoramente singela de Liv Tyler. A perdição nos olhos tristes de Ralph Fiennes. Pelo filme paira a melancolia da impossibilidade, do tempo fora de sincronia.

A poesia impregna o gelo, o branco da paisagem. Nada mais apropriado para simbolizar a distância fria que o tempo pode cavar. E tudo circunstancial. Não há culpados para a falta de conexão.

nascer

2010-04-19T10:41:00.008-03:00

por Cristina Thomé

O anjo recém-nascido dança na sala da manhã. Grande já, ele nasceu. Na janela, o mar dança com o anjo que dança na sala da manhã.

Ele nasceu para me ver. Agachada, quietinha, choro baixo. Meus olhos acompanham o anjo da manhã na sala de maresia.

perde-se

2010-04-19T10:36:00.009-03:00

por Cristina Thomé

Você não quer ouvir. Meus pés cansados já me carregaram o suficiente para que eu repita com veemência como é fundo o que sinto. Não adianta, eu sei.

A poeira cobriu nossa história. O vento não a trará mais à tona. Ele gira e gira e gira vagarosamente atrás de lembranças. Há no final da estrada um sol poente. Nuvens alaranjadas na lente dos óculos escuros.

Nada há mais aqui que você reconheça, exceto o que você não quer ouvir.

lugar algum

2010-04-19T10:16:00.006-03:00

por Cristina Thomé

O que mais falar? Pare. De perder tempo. Pare de se perder. Meta nessa cabeça estúpida que há algo bom para se manter nadando.

Esqueça a margem. Você não chegará a margem alguma. Abandone-se na água, vire lodo, vire peixe, cachoeira, caia sobre as pedras. Deixe-se levar, entregue-se, vire mar.

[...]

2010-04-17T12:00:00.009-03:00

por Cristina Thomé

Como rio caudaloso, calmo e constante, o tempo passa. Mal damos conta de que ele segue alheio, exceto à sua obstinada necessidade de continuar. Penso que existem dois tempos: há o de natureza cíclica, que recomeça a cada vida que surge. E, há o tempo onipotente e solitário, senhor de todos os outros que seguem a vida dos indivíduos.

Quando jovens, a força que nos habita gera movimentos essenciais para a renovação. Sua natureza é de ruptura. Então, o tempo continua agindo e nos faz diferentes. A complacência nos ocupa e uma nostalgia estranha passa a conviver conosco. À medida que o tempo abre suas asas densas, mais e mais o silêncio se instaura. Há mais em contemplar. O simbólico se expande, a profundidade se instala.

Forças propulsoras irrompem em novas vidas. Outras tantas se transformam e aceitam o fluxo. Não se trata de resignação. É outra coisa, mas ainda não sei o nome.

escape

2010-04-05T12:01:00.004-03:00

por Cristina Thomé

Quando sorrio ninguém diz que as coisas estão complicadas. Estava pensando nisso pela manhã. Faz frio e gosto de sentar no banco da praça perto de casa. Sinto-me confortável com o suéter de lã e o cigarro entre os dedos. Depois de uma longa tragada, cubro a paisagem com uma nuvem de fumaça vinda direto dos pulmões.

Me abandono no momento calmo, na trégua comigo mesmo. Venho me adaptando bem, desde a última internação. Tenho medo de me descontrolar novamente. Por cautela, tenho usado de minhas táticas: o sorriso, um verdadeiro calmante social – mesmo quando o fluxo de pensamentos é contínuo e estonteante, uma viagem ruim. E, ultimamente, falo pouco. Um dia sucede o outro. Quem sabe eu consiga não voltar para lá.

despertar

2010-04-05T11:46:00.004-03:00

por Cristina Thomé

O som insistente e abafado. É o despertador do tempo que me tira do torpor. Passaram-se meses, acordo para o ordinário cotidiano. Toda vez retorno para ele, que me recebe com o mesmo silencioso sorriso cínico. Retomarei a busca de sentido.

A incógnita é: para quê? Tateio no escuro, a cegueira me orienta no labirinto. Dou voltas e o mesmo som me acompanha, o cheiro familiar remonta histórias. Sinto canseira, o corpo dói. Porém, não tenho escolha. Preciso caminhar, outra vez. Até que o sono generoso me alcance, outra vez.

mãe morta

2009-09-28T09:01:00.009-03:00

por Cristina Thomé

Meu pai matou minha mãe pela manhã. Era outono e foram trinta facadas frenéticas, desferidas com muita força. Na vitrola laranja, Willie Nelson sustentou sua voz rouca até a agulha chegar ao fim.

Tatuados em minha memória ficaram o sol dourado crescendo na vidraça, o cheiro de torrada e o corpo morto de minha mãe.

Acordei com os gritos e me desvencilhei das cobertas como pude. Ao chegar na cozinha, paralisei. Literalmente. Com a faca suspensa, meu pai olhou pra mim. Também ele, uma estátua. Seus dedos afrouxaram, a faca caiu sobre a poça de sangue.

Levantou-se. Já na varanda, sentou-se na escada, apalpou o bolso da camisa, tirou um cigarro. Acendeu. A outra mão, cujo cotovelo estava sobre a perna, apoiava sua cabeça. Ao terminar, jogou a bituca no chão e começou a caminhar. Suas costas se distanciaram de mim. Nunca mais o vi.

Ficamos eu e minha mãe. Permaneci paralisada. Enfim, despenquei no chão. Cada pedaço meu se dissolveu num choro convulsivo.

Acordei com o rosto comprimido no chão frio da cozinha. Abri os olhos e vi os pés descalços e ensanguentados de minha mãe. Meu corpo doía. Abri o armário e distribuí feijão sobre a mesa. Precisava separar a sujeira do feijão.

Meus pés estavam com sangue. Eu podia ver a boneca de pano sem o olho direito jogada no chão da sala. Eu tinha seis anos e a certeza de não ter mais pai. Ele fora embora. Éramos eu e minha mãe.

Demoraram dois dias para nos encontrar. As marcas vermelhas de meus pés pequenos ficaram pela casa. Escolhi todo o feijão que tínhamos, assim como o arroz. A meu modo, organizei as gavetas e também a camisola branca empapada de sangue coagulado de minha mãe.

Coloquei margaridas de plástico nos cabelos de minha mãe morta. O que fazer com uma mãe morta? Eu não sabia. Dois dias depois me levaram dali.

sangria

2009-09-20T11:19:00.023-03:00

Até o dicionário traz o adjetivo "incomodada" como sinônimo de "menstruada". Com o tempo, a gente se acostuma. Bem, a gente se acostuma com tudo mesmo: guerra, barulho, vizinho chato, dor nas costas, cabelo que não ajeita.

Menstruei pela primeira vez aos 13 anos. Lá se vão 28 anos de sangria mensal regular. Exceto períodos de ausência provocados pelo uso ininterrupto de anticoncepcional.

A primeira vez – assim como muitas outras que viriam pela frente – foi um horror! Me senti péssima, exposta e com dores. Precisei colocar aquela coisa estranha chamada absorvente higiênico. Caminhava com a graciosidade de uma pata. Por aqueles tempos não existiam tantas opções quanto hoje. Não posso reclamar porque pouco antes a única disponibilidade no mercado eram os eficientes "paninhos higiênicos".

Bem, a minha enorme "almofada" íntima (sem abas! olha que precariedade...) se juntou ao meu primeiro sutiã – azul! Parecia a própria Joana D'Arc na armadura, seguindo para minha guerra santa particular! No caso, a aula de educação física. Se minha situação estava ruim, certamente poderia piorar.

Imagine a minha agilidade olímpica com tantas coisas para administrar: um sutiã recém adquirido e uma "almofada" recebendo golfadas intermitentes de sangue em pleno exercício de vôlei. O short do uniforme era vermelho (aqui, eu saía ganhando)... mas a saia era estupidamente branca, alvejada com anil.

Menstruar pela primeira vez, naquela época, deveria merecer um decreto sigiloso de feriado ou um período sabático de adaptação. Mas, não! Éramos lançadas à dura realidade, quase que desprovidas de armas.

Tantos anos se passaram e o embate serenou, mas o inimigo não dá trégua mesmo numa guerra diplomática. Como fêmea, sou detentora de um aparelho reprodutor e um par de seios que, pela lógica fria da natureza, serve para alimentar um filhote. Não tenho filhotes! Mas a natureza não permite opcionais. Normalmente o pacote vem completo e sem direito à troca ou devolução. E o funcionamento dessa máquina prevê que quando não sou fecundada, é papel de meu organismo expelir todo o preparo mensal que seria destinado a alimentar o princípio da vida. Aí, o script da menstruação.

No ano passado, numa ultrassonografia intravaginal de rotina, o profissional responsável por operar a "pistola" leitora de útero e afins, consegue ver poesia onde eu apenas via sombras e escuros no monitor de TV: "olha! nossa! você está ovulando... que lindo! esse mês é vez de seu ovário esquerdo liberar o óvulo... ele está quase se despregando... olha!" Ele tentava me mostrar o óvulo maduro quase se despregando do folículo. Vai! Dei um desconto porque ele realmente estava empolgado... A posição era muito incômoda – deitada numa espécie de maca, com as pernas abertas, tendo a pistola encapada numa camisinha dentro da minha vagina – e pra me livrar daquilo mais rapidamente, me empenhei em ver o que ele me mostrava. Fiz um exercício de desprendimento e me imaginei em férias no Caribe! Na verdade, se pudesse teria enfiado todos os meus dedos no pescoço do operador da "pistola" e estrangulado-o vagarosamente e com toda a minha força. Mas, sublimei, respirei fundo e entrei no sarau.

Consegui finalmente ver meu óvulo no monitor. A bem da verdade, uma manchinha na tela. Mas era redondinha, então me contentei em imaginar que aquele borrão fosse o milagre da natureza se manifestando... Passei meses contando: "este mês, o óvulo vem do ovário direito; ah! agora é o ovário esquerdo..." Parece até que sentia uma pontada especial daquele lado. Resultado: me atrapalhei, perdi a conta dos lados e hoje já não sei de qual lado sai o quê...

Esse poeta da ultrassonografia intravaginal provocou em mim um raciocínio estranho: todo mês elimino um filho em potencial. É claro que o ser não existe porque falta a sua "cara metade", o espermatozóide. Mas, se nós, fêmeas, já nascemos com um número finito de óvulos, significa que "queimo cartucho" todo mês. Pesquisando agora sobre essa história de já termos uma quantidade predeterminada de óvulos, li que as meninas nascem com cerca de 100.000 óvulos imaturos. Todo mês, um deles amadurece e, caso não seja fecundado, é eliminado. Se essa informação estiver correta, tenho óvulo imaturo pra caramba dentro de mim... Em 28 anos, eliminei apenas 336. Pra fechar a conta, restam ainda 99.664 óvulos em meus ovários. Se esses cálculos estiverem certos – considerando que perco 1 por mês – precisaria viver mais 8.305 anos pra dar conta de gastar todos. A natureza realmente não dá folga!

Deixando o exercício filosófico de lado, é bom que nós, mulheres, tenhamos uma caderneta básica com o calendário das últimas menstruações. Isso para saber quando a próxima sangria acontecerá. A conta é besta de simples para quem tem um ciclo regular como o meu. Mas, há meses "chutei" as anotações. Consequentemente estava vivendo na imprevisibilidade. Esta semana sonhei com o Centro Espírita. Estava numa palestra e menstruei, desprovida de qualquer proteção. No sonho, minha roupa ficou toda manchada. Consegui me arrumar, arranjei um "modess" sei lá com quem. Depois disso, no sonho, ainda fui num bar lindo do Paulo Betti (o ator), que me ofereceu coquetéis deliciosos...

Pela manhã, ao acordar da epopéia onírica, percebo o desastre: estava realmente menstruada. Como perdi as contas do período, fiquei à inteira disposição do inimigo. Depois de 28 anos, a gente se acostuma e ajeita tudo como se fosse um assassino profissional, eliminando qualquer sinal de que algum sangue tenha se perdido por aquelas paragens (aliás, o termo técnico não seria exatamente sangue, mas a liquefação do meu endométrio – o que, pra mim, em termos práticos dá no mesmo: viscosidade de sangue, cor de sangue... tipo bem parecido com sangue). Me lembrei do filme "Pulp Fiction", em que o ator Harvey Keitel faz o papel do "faxineiro", ele é o profissional que limpa todos os vestígios da cena do crime – queima roupas, aplica produtos de limpeza para eliminar o sangue, descarta o corpo... – e, depois do serviço feito, ninguém diz que ali houve uma morte.

Bem, com minhas anotações atualizadas, me coloco na trincheira e aguardo a visita do inimigo vermelho para o mês que vem.

pouco mais à frente

2009-09-09T13:50:00.008-03:00

– Dona Ana, o tempo não vai mudar.
– Mudará sim, Tião. Sou um barômetro desde criança.
– Quem sou eu para contrariá-la, Dona Ana. A senhora sempre acerta...

***

Cortei meu cabelo há alguns dias. Está novamente curto, igual a tantos outros momentos de renovação. Sinto-me bem.

Cabelo curto, cara limpa, alma leve. Levo a mim pela mão outra vez. Vagarosamente absorvo mais uma experiência. Abandono pela estrada a mágoa e a raiva.

Fico satisfeita em não colocar coisas embaixo do tapete. Demora um pouco mais encarar de frente. Só que aí, quando o que precisa ser digerido é digerido, tudo fica melhor.

Gostaria de viver muito. Queria mesmo ficar velhinha. Tenho tanta admiração pelas pessoas que acumulam e amadurecem suas histórias. Porém se a vida levar logo, irei bem. Sinto hoje coisas que jamais pensei sentir. Isso já é muito mais do que supunha alcançar.

Ouço sino dos ventos na vizinhança. Há prenúncio de chuva no céu escuro. Se ela vier, dormirei com minha velha conhecida, minha ama de leite.

***

– A chuva vem, Tião. Confie em mim.
– Eu confio, Dona Ana.

gelo

2009-08-31T22:08:00.020-03:00

por Cristina Thomé

A camada espessa de gelo isola do mundo. Tudo se confunde. Acima, o riso mudo nas faces congeladas. O isolamento é cruel. O riso congelado é cruel.

"São os riscos que se corre", diz a voz abafada em meus ouvidos submersos. Há riscos em tudo, meu bem. De que riscos você fala? Eu falo de doença. Existem pessoas doentes pisando sobre nós.

Permaneço abaixo do gelo. Com as mãos sangrando bato violentamente, quero me libertar. Cansada, me entrego. O afogamento. A água invade meus pulmões, o corpo inteiro. O que está inerte cede. Meu corpo cai, profundo. Vou para o nada, para a conhecida suspensão. Também eu preciso me curar.

não existe

2009-08-16T18:24:00.010-03:00

Felicidade não existe. É uma ilusão que o tempo leva. Talvez exista paz. Essa eu continuo procurando. Não quero perder a fé na paz. Simplesmente porque não existiria mais nada a procurar.

Paz é a possibilidade de rir um pouco dessa coisa estranha que é viver, aceitar que a vida flui nos detalhes. Não existe nada de fora que vá causar impacto positivo se as coisas não estiverem minimamente ajeitadas dentro da gente.

Interessar-se pela vida, um dia após o outro, não é tarefa simples. Definitivamente não é. Em especial para as pessoas que olham além da superfície.

O que se vê é mais profundo. Existem momentos em que as coisas perdem o sentido. Mas a paz resgata o simples que é estar vivo. Ainda bem que os anos amaciam a carne e o espírito, no embate com a realidade.

O que fica é uma nostalgia, uma espécie de alegria triste. Rir é algo que me faz muitíssimo bem, faz bem pra minha alma. Porque nela o que vai mesmo é a sensação de que algo se perdeu. Não sei o quê, nem sei onde. Final das contas, feliz pode ser quem vive em paz, não importa se alegre ou triste.

cantiga d'água

2009-08-06T22:55:00.009-03:00

por Cristina Thomé

Manso, o barco corta a água. Nele vou eu. Cerrados os olhos, corpo no sacolejo do rio. Todo sonho, vento leva. Todo desejo, água apaga.

O rebojo risca de riso minha cara. Rasante de arara tinge o coração. Vou pra festa na vila. Pra quê mais festa do que a que tenho aqui? Morno de tarde boa de barco no rio que leva meu pensamento.

monólogo

2009-08-06T20:44:00.018-03:00

por Cristina Thomé

Límpida, a voz cruza o corredor, desce escadas, encontra a rua. O requinte das lembranças o habita novamente. O frio corrói seus ossos, não tem como remediar. A voz, ao menos, aquece. A força da sonoridade ressuscita imagens.

Não se incomoda. Tanto faz os restos de roupa, a parede fria que lhe sustenta as costas. O que importa é enebriar-se na voz, lembrar-se tão nitidamente daquele rosto, a lembrança concreta que poderia tocar.

Suas mãos atingem o vazio ao quase encostarem no passado. Nem sabe a qual vida pertence o rosto. Sente a dor funda. Todo o frio, toda a fome jamais machucarão como a ausência, a falta que o rosto lhe faz.

O canto lírico reacende o sentido. Parece que algum valor lhe resgata. Apenas sentimento, monólogo silencioso que a alma aceita tão bem.

sopro

2009-08-06T10:38:00.012-03:00

por Cristina Thomé

O touro respira o bafo quente em meu pescoço. Sinto a fúria no tremor da carne, pontiagudo do chifre varando a pele. É festa de rua. Ritual de sangue.

O animal me toma pra si. Oferenda desde a concepção, nasci de seu sopro. A ele, retorno.

passagem

2009-08-06T10:31:00.021-03:00

por Cristina Thomé

Figura transformada em contorno. A imagem some como areia em mão aberta sugada pelo vento. Como fiapo de sonho na manhã. Rosto insano da louca nua que dança em meus olhos. A que falseia. A inconsciência no escuro.

Deitada em cama de palha sobre a fogueira, no meio do nada, queima em rito remoto de morte. Cinza que a terra esconde. A terra, o tempo, a vontade comeram a sua passagem.

Sobrar o quê? Nada pra sobrar. Na medida, sua passagem.

distante

2009-08-03T22:14:00.007-03:00

por Cristina Thomé

Era puro olhar a menina de pensamento longe. Encostada na porta de madeira via uma imensidão de terra à sua frente. Tudo parecia absurdamente grande. Seus olhos se perdiam.

Se perdia também no que imaginava vir a ser. O que talvez um dia fosse. A timidez era gigantesca. Nem imaginava como chegaria no lugar que precisava chegar. Nem sabia direito onde precisava chegar. Sabia que era longe de tudo o que estava a seu redor agora.

Seus olhos eram doces. De uma doçura que chegava a agredir, porque o mundo lá fora a gente sabe que não seria muito bom com ela. Ela não sabia. Se deixava levar pela vontade de ganhar estrada e pelo medo de botar o pé descalço naquela terra tão conhecida sua. Pra nunca mais, se começasse a andar. No fundo, aquele doce todo talvez fosse capaz de driblar o que de mal ia cruzar o seu caminho.

Por mais que o rude grudasse na barra de sua saia e se arrastasse com ela, sinto mesmo que ela daria conta de se livrar desse peso. Ela tinha tanta coisa boa naquela alma. Não é possível que fosse diferente. Ao olhar para aqueles olhos límpidos a gente se perdia.

É certo que ela daria conta de chegar onde a intuição mandava ir. Ah! Daria conta sim!

sonho [2]

2009-07-31T09:30:00.011-03:00

[registro do inconsciente – noite de 30 de julho de 2009]

Estou grávida. Sinto a barriga crescer e olho para ela. Ali, está acoplada uma caixa grande redonda – como aquelas de chapéu. Ela é bege, feita de papel arroz. Há uma luz dentro dela. Levanto a tampa e vejo meu bebê em formação.

Em instantes, a caixa desaparece. O meu filho – um menino negro – está em gestação do lado externo do meu corpo, ligado a mim por um fio que entra pela barriga. Vou a vários lugares com ele durante o sonho. O feto já é um bebê quase pronto. O menino tem fome e eu o amamento.

Protejo muito a criança. Tenho medo de que algo a machuque. Ainda não está pronta. Envolvo o bebê num tecido confortável, deixo-o constantemente em contato com minha pele, embalo-o carinhosamente o tempo todo. Sei que logo irá nascer. O fio se romperá. Poderei, então, descansar.

outra vez

2009-07-30T11:34:00.019-03:00

A vida junta coisas, folhas, frios, medos, pessoas. Ao mesmo tempo, ela também perde ou esconde tudo isso em algum canto da memória. Há momentos em que ficamos inundados por tanto que nos aconteceu. Em outros, com enormes lacunas, como se nunca tivéssemos passado por histórias que vivemos. Acontecimento sobre acontecimento, percepção sobre a outra são os responsáveis por nos reconhecermos.

Fico me perguntando qual será a nossa verdadeira natureza. Ao trafegar pela vida nos sobrecarregamos de informações que não nos dizem respeito. Somos julgados, apreciados e esse peso de opiniões alheias vai se sedimentando sobre nossos ombros. E o que não é nosso, o que absolutamente não nos diz respeito passa a fazer parte da nossa autopercepção. Existe uma natureza interna que vai ficando abaixo do lixo.

Semana passada consultei o tarô do Osho e perguntei sobre inquietação e descontentamento, sensações presentes naquele momento. Parece que a memória havia trazido muitas experiências simultaneamente, o que provocou confusão e acabou me distanciando de mim mesma.

O tarô trouxe a carta "Integração".

Integração
O conflito está no homem. A menos que seja resolvido ali, não poderá ser resolvido em nenhum outro lugar. O desafio político está dentro de você; ele acontece entre as duas partes da mente.

Há uma ponte muito pequena. (...) Se essa ponte for fortalecida o bastante para que as duas mentes deixem de ser duas e se tornem uma só, então acontecerá a integração, a cristalização (...) O encontro do masculino e do feminino dentro de nós, o encontro do yin e do yan, o encontro do esquerdo com o direito.

Comentário: a imagem da integração é a união mística, a fusão dos opostos. Este é o momento de comunicação entre dualidades da vida, anteriormente vivenciadas. Em vez da noite opondo-se ao dia, a escuridão suprimindo a luz, as polaridades estarão trabalhando juntas para criar um todo unificado, transformando-se ininterruptamente uma na outra, cada qual contendo a semente do seu oposto no seu âmago mais profundo. A águia e o cisne são ambos seres alados e majestosos. A águia é a encarnação do poder e da solitude. O cisne é a corporificação do espaço e da pureza, flutuando e mergulhando com suavidade no elemento das emoções, totalmente satisfeito e realizado em sua perfeição e beleza. Nós somos a união da águia com o cisne: macho e fêmea, fogo e água, vida e morte. A carta da integração é o símbolo da autocriação, da vida nova e da união mística, conhecida também como alquimia. (www.osho.com)

***

Muito bacana nessa carta é o conceito da autocriação. Nada está pronto dentro de nós. É a constante possibilidade de rever o que vai na alma, no corpo. Possibilidade de mudar de rumo, arrancar de dentro o que não serve, recriar.

fundo

2009-07-28T10:20:00.007-03:00

por Cristina Thomé [17/05/2000]

Caso disponha de alguns instantes, olhe fixamente para os meus olhos. Será invadido por um silêncio imaculado, uma profundez oceânica.

Nas pupilas amendoadas terá um caminho reto para tudo aquilo que imagino secreta e solitariamente. Existirão restos de navios. A palavra não pronunciada estará a seu alcance.

Mantenha seu olhar e haverá uma chave para o meu segredo, cujo conteúdo nem eu tenho explorado em toda sua profundidade. A ânsia violenta das ondas que se mostram na tormenta ao náufrago sem saída.

Continue olhando e terá o seu próprio medo recuperado, a dúvida sobre a existência em toda a sua possível exuberância. Um mundo fértil não compartilhado.

"Há um silêncio onde nenhum som se faz ouvir.

Há um silêncio onde ser algum pode existir.

Na fria sepultura das profundezas do mar."

[Thomas Houd]

Agora sim, desvie seu olhar. A tontura virá, a pressão das águas foi embora. Não encare mais ninguém, por enquanto. Descanse. Nunca se sabe o que lhe trarão os próximos olhos.

flores

2009-07-27T12:16:00.012-03:00

Por Cristina Thomé

Deito-me sobre o campo de flores. Consigo ver, além do céu, minha própria alma suspensa. Tento me reconhecer, não consigo.

Existem buracos nessa alma estranha. Sei que preciso de delicadezas para tratar com ela. Apenas assim ela poderá me habitar decentemente.

Ouço vozes me chamando, são fiapos de sons. As flores me retém no chão. Sussurram que, às vezes, nos perdemos. Acontece.

patchwork

2009-07-25T14:08:00.014-03:00

Sábado de frio e chuva, tempo nublado. Caminhando pelas ruas logo pela manhã, meu senso de observação está mais aguçado que de costume. As cores estão vivas depois da chuva. O verde é intensamente mais verde, o marrom e assim por diante. Parece que às árvores foi atribuída uma sobrevida, algo que não estava ali antes da água que veio do céu.

Cedo vi na tv um barco que cortava o rio Negro. O nascer do sol tingindo as águas amazônicas... A música era clássica. Na sonoridade se destacava um solo de violino. Me perdi tão profundamente naquilo e, ao caminhar agora a pouco, essa sensação me envolveu novamente.

Nessa altura já estou atravessando a praça. Bem no centro dela, existe uma bela estátua. Levanto os olhos e a imagem de Nossa Senhora me ocupa por um tempo. Acima dela um céu cortado por galhos. Maria. Me vem à mente a imagem de um sorriso branco e olhos doces. Espanto a visão que a saudade insiste em trazer de volta.

Dia desses, a memória me trouxe o apocalipse. Agora, caminhando, me lembrei de novo. Por isso, resolvi passar num sebo e comprar a bíblia. Embora o Apocalipse faça parte do novo testamento, na bíblia hoje me interessa o antigo. Me atrai a face cruel de Deus, muito clara ali. O ser apoteótico que mata sem piedade.

Nessa minha caminhada, venho costurando lembranças. Ao recolher tanto cheiro, sons, imagens, me dou conta que talvez eu tenha sido presenteada com essa percepção aguçada. Sinto que muito provavelmente isso me ajude a recolher matéria-prima para construir alguma coisa.

Com o meu recém-adquirido antigo testamento nas mãos, termino a caminhada. A vida é assim. Há momentos em que tudo faz sentido. Instantes depois, sentido algum.

chuva

2009-07-24T11:50:00.010-03:00

É noite. Quase pegando no sono, um clarão na fresta da janela. Levanto meio a contragosto. Pressinto formação de chuva. Não dá outra: o tempo começa a mudar.

Escancaro a janela. Um vidro separa fora e dentro. Volto pra cama, busco aconchego no cobertor e contemplo a gestação do espetáculo pela natureza. É magnífico. Raios cortam o céu. A tempestade escondida na massa escura das nuvens. O monstro grita na noite.

O princípio de chuva brava me traz à lembrança os cavaleiros do apocalipse. Belíssima essa imagem. Imagino os cavalos rompendo a escuridão, relinchando, levantando-se sobre as patas traseiras. Adormeço com o som da tempestade... Sonho com leões, muitos. Todos à minha volta.

Não sinto medo exatamente, mas o instinto de preservação me paralisa. Se tentar sair, serei morta. Em silêncio, aprecio a beleza deles. Estou num deserto e os leões continuam andando em círculos em torno de mim. Dois deles brigam entre si, disputando a carne de outro animal.

Acordo na madrugada. Cai uma chuva mansa lá fora, o que me enche de calma. Sempre tive uma ligação muito forte com a chuva, com os extremos da chuva.

water lily

2009-07-21T10:31:00.008-03:00

Por Cristina Thomé

A mulher nua abandona seu corpo na água. Suspensão. A pele branca delimita a noite. Claro-escuro.

Flutua serena. Os cabelos perdidos no balanço do lago. Olhos fechados absorvem o silêncio. O cheiro de terra molhada. Ausência de pensamentos. Ela finalmente descansa, sua mente, o corpo. Os músculos cedem, calmaria.

Algo bate em seu rosto. Ao abrir os olhos, a linda flor de lótus ocupa todo o campo de visão. Branca, a flor desenha um sorriso na pele alva.

paz

2009-07-20T20:38:00.018-03:00

"Saber desistir. Abandonar ou não abandonar – esta é muitas vezes a questão para um jogador. A arte de abandonar não é ensinada a ninguém. E está longe de ser rara a situação angustiosa em que devo decidir se há algum sentido em prosseguir jogando" [Clarice Lispector, em "Um Sopro de Vida"]

Entrar em sintonia conosco é precioso. Perceber o que se passa. Ter consciência. Existe circunstância em que independente da intensidade do sentimento é preciso deixá-lo pra trás. Algo parecido com a água de um rio que passa pelo corpo, que tira a sensação pesada que sequer tínhamos noção de carregar.

Ao ler esse trecho de Clarice imediatamente me veio à lembrança a carta do Osho que tirei na semana passada, quando pedi orientação sobre o presente. A carta foi "Transformação" e dizia que não havia o que ser feito. Nada deveria ser feito.

A resposta à minha pergunta era simplesmente desistir. A carta me falava que de imediato precisava me entregar à passividade profunda, aceitar qualquer dor, tristeza ou dificuldade e aceitar o fato consumado.

Clarice me fala coisa semelhante. E, continua: "Eu não quero apostar corrida comigo mesma". Nem eu. Incrível como a percepção foi clara. De certa maneira, o que vivo é a disputa comigo, venho resistindo. Ainda é tempo para serenar, me entregar. A desistência é redentora porque significa o meu próprio resgate.

dentro

2009-07-20T09:56:00.012-03:00

Por Cristina Thomé

O inconsciente é carro suicida em alta velocidade, um matador profissional. Em lampejos, ele vem à tona. Sob a aparente tranquilidade existe mais, muitíssimo mais. Não me assusto. Ele cospe signos vertiginosamente.

O rato morto no corredor não me incomoda. O cheiro fétido do rato morto não me incomoda. Há um demônio sob as escamas. Existe um demolidor pronto a romper a pele branca. Queria libertá-lo, mas não posso. A sua prisão está aí dentro e terá que encontrar sozinho o caminho. Despertar.

De tolerâncias todos estamos fartos. Existe uma outra natureza sob o véu, abaixo da superfície.

seguir

2009-07-20T09:51:00.004-03:00

Um dia mais um dia outro dia. A vida segue seu curso. Como rio, vai forçando a terra na tentativa de encontrar caminho.

medusa

2009-07-18T15:26:00.004-03:00

Por Cristina Thomé

Do emaranhado de gentilezas, palavras cuidadas, ódio, blasfêmias, se levanta a Medusa. Fustiga as palavras e as lança longe. Não quer discurso a criatura impaciente.

Os olhos mortos da Medusa embalam a ira. Da beleza fora alijada. Afasta da fronte o confuso movimento de serpentes e fareja a adequada posição. Dirige seu olhar. As cobras eriçadas acompanham sua gargalhada de sarcasmo: mais um ser de pedra decora a sala.

Ela se afasta, lenta e entediada. Junto com as serpentes, o pensamento de que os deuses ao lhe impingirem a desgraça, lhe concederam um presente: a mortalidade. Não suportaria se arrastar para sempre.

elucubrações

2009-07-18T15:22:00.008-03:00

Vi uma foto belíssima de duas pessoas transando. Fiquei divagando em como isso é maravilhoso. É uma delícia estar junto de alguém quando há afinidade, quando existe desejo. É saboroso se entregar, deixar o corpo seguir seu próprio ritmo. O beijo, a lascívia, enroscar o corpo no corpo da outra pessoa.

Tudo flui. Acontece. A maciez, o calor. A sintonia. Ser embalado pela perfeita conexão, o movimento. Até que o gozo venha, a satisfação. Deixar que o orgasmo espalhe sua vibração pelo corpo inteiro. Sentir depois a presença daquele corpo enrodilhado ao seu, a respiração quente.

Transar, fazer amor ou uma infinidade de sinônimos. Não interessa o nome, a sensação boa é a mesma.

vento bom

2009-07-17T11:04:00.004-03:00

Da janela, eu via a rua. Encantava-me ver os carros, cachorros, as nuvens que corriam ligeiras o céu. Como era bom sentir o dia!

Da cabeça ia tirando coisas, ia me limpando, esvaziando ideias, eliminando dores. Perder às vezes é bom!

vergonha

2009-07-16T21:23:00.023-03:00

Ouvi de uma pessoa algo interessante. Mais ou menos assim: “também estou lhe contando isso porque as pessoas podem rir de você, inclusive na sua frente”. Isso me surpreendeu. Rir de mim… O que fiz de tão vergonhoso ou esdrúxulo que alguém possa rir de mim? Isso ficou ecoando internamente, ecoando… Cheguei a uma conclusão simples: as pessoas podem rir porque confiei.

O comentário foi de uma trivialidade incomum. Uma normalidade assustadora. A pessoa do comentário deve ter feito uma leitura equivocada. O que para ela é fraqueza, eu considero força. Não fiz nada além de confiar – coisa que costumo fazer com pessoas que gosto e para as quais abri espaço na minha vida. Mas, certamente alguém fez alguma coisa. E talvez venha fazendo já há bastante tempo. O que me expôs, me colocando numa posição de suposta fragilidade.

Num momento inicial isso me incomodou. Mas, ainda bem que a minha capacidade de discernimento anda grande. Daí, fui relaxando e olhando pra mim. O que vejo é bacana, é limpo, é calmo. A trajetória é suada na busca por mim mesma.

O ego arrasta a gente pro fundo, se não se presta atenção. Ele se alimenta da aprovação externa. Ao caminhar pela vida, olhando para nós próprios com amor, saberemos que muitas vezes queremos coisas que a nossa matilha não quer. E, o que nos parece ridículo, vergonhoso, pode ser uma grande oportunidade de respirar.

Continuo considerando confiança um bem precioso. E, continuarei confiando. O que mudam são as pessoas. Existem aquelas que se acostumaram a conviver acreditando que confiança é algo menor, é tolice, é fraqueza.

amadurecer

2009-07-15T10:04:00.019-03:00

Não sei se tive o desprendimento da escuta, mas ontem me abri para ouvir. E fiquei grata por ouvir de alguém coisas absolutamente importantes. Pude saber de coisas que de outra maneira não saberia porque convivemos em meios muito diferentes. E, não saberia por outras pessoas. Houve respeito e ouvi coisas que poderiam ser escondidas.

Bem, senti um enorme alívio porque agora posso escolher qual caminho seguir. Percebi que a outra pessoa não tem abertura para viver o que quer que seja no que se refere à afetividade, à troca. Não existe disponibilidade verdadeira.

Represento uma possibilidade de fuga. A outra pessoa está machucada, tentando entender a sua história. E, ao mesmo tempo que me quer, não me quer. A pessoa não busca a mim exatamente, mas tenta mudar de trajeto, ir em outra direção. E, ela sabe disso.

Ouvi também que sentir profundamente as coisas é não ter amadurecido. O nome usado para isso foi passionalidade. Seria mais fácil para a outra pessoa que eu fosse diferente. Mas, não sou. Não estou pedindo nenhuma garantia.

O que eu quero é qualidade no começo de alguma coisa, é leveza. Viver algo em que eu me sinta desejada. Sentir que alguém queira de verdade que eu esteja ali. E, principalmente, um lugar onde eu possa ser eu mesma, inteira, rindo do jeito que eu gosto, me entregando da maneira como é habitual pra mim.

Quero que alguém tenha espaço para me receber. Cumplicidade não é algo que acontece de um dia pra noite, mas é preciso que haja desejo pra isso. As coisas se constróem, nada está pronto. Tampouco um dia estará. Mas para que a construção comece precisa haver terreno fértil. Não quero disputar espaço com o passado (tão presente, aliás). Ou o espaço existe, ou não existe.

Não há nada de errado, no final das contas. Nada. É uma questão de sincronia. As escolhas servem para nos levar de um lugar para outro, de uma história para outra.

a casa

2009-07-11T12:05:00.013-03:00

por Cristina Thomé

Conheci uma casa que dá presentes. Oferece beija-flor pra ser salvo, brindando as pessoas com a consciência da generosidade.

A casa tem um gambá no forro, que aparece às vezes. Pelo passinho pesado sobre nossas cabeças, dá até pra sentir o seu calor, o gordinho do corpo. O bicho brinca à noite. A travessura é tirar o sono dos outros e, quem sabe, convidar para a lua, ver se o céu tem estrela.

Além de linda, a casa é confortável de não acabar mais. A madeira das paredes, as janelas, os vidros mostrando o dia lá fora, trazem paz ao coração. Essa casa inexplicavelmente faz com que nos sintamos amados, como se nos acolhesse e falasse de como somos importantes.

A casa parece que nos coloca no colo e mostra que também nós somos capazes de abrigar pessoas. Que existe a possibilidade de agregar quando queremos. Ao mesmo tempo, ela nos nivela. Atribui a mesma importância a todos que estão abaixo do seu teto. Porque pra ela o importante é somente a disposição das pessoas em se acolherem umas às outras.

Existe um segundo piso, acessível por uma escada espiralada. Dali se vislumbra o jardim. Lá em cima um espaço para o recolhimento, para a leitura, para pensar. Assim como ela mistura as pessoas, ela também separa. É uma tentativa de falar que o silêncio é igualmente necessário. De que é preciso que a gente se entenda, se encontre primeiro para ser inteiro em outros encontros.

Se uma casa pode ser nossa família, essa deve ser mãe. Do tipo de mãe boa, que passa a mão em nossa cabeça e a recosta no ombro quando precisamos tanto. Ela nos abraça em suas poltronas, em seus sofás, nas camas, nos cobre, nos aninha.

a palavra inexistente

2009-07-10T18:20:00.009-03:00

por Cristina Thomé

Um encontro havia sido marcado. Nele, latente a possibilidade de falar sobre dores internas, ouvir um pouco do que ia no coração da outra pessoa. Coisas difíceis, delicadas. O sentimento era grande. Disso ela sabia. Havia um dia inteiro até lá, que passou atarefado e acabou com chuva, numa reunião de trabalho com pessoas que se conheciam há muito tempo.

Sentia-se cansada. Uma canseira que não era propriamente física. Como se fosse mais funda, coisa de alma velha. Aqui nada de comparar com sabedoria. Pode ser alma velha e burra mesmo. Têm das duas coisas. A chuva lhe ajudou a chegar numa profunda calma ao encontro marcado.

Sinceramente esperava um pouco de diálogo sobre coisas que aconteceram antes e durante um comprido distanciamento. Saber da outra pessoa. O que teria feito nos últimos tempos, o que pensava, o que ia pela cabeça. Talvez nem falar quisesse tanto. Nada de conclusões, no final das contas. Porque essas coisas são sem lógica e não acontecem assim.

Logo de cara, o encontro que seria entre duas pessoas acabou em três. Nada contra a terceira pessoa, simpaticíssima aliás. Mas, estranhamente, aquilo que era importante parecia já não ser importante, ou pelo menos não tão importante assim. Um sentimento de vazio.

As duas pessoas do encontro previamente marcado eram bastante diferentes. Uma gostava de gente, o tempo todo. A outra gostava de gente, mas não em tempo integral. Cada uma delas com traços marcantes, porém em sentidos diversos. Não diria opostos. Paralelos, talvez.

Hábitos bem diferentes. Uma com acentuado gosto boêmio, a outra que via na noite uma bela oportunidade de sono. Nada aqui de considerar certos e errados, apenas diferenças. Isso vingaria? Haveria respeito para equilibrar dicotomias?

Não apostaria nessa noite. Não por acreditar ou por não acreditar, simplesmente por não saber. Algumas palavras foram ditas, algumas vontades lançadas. E assim foi, a noite e a chuva, duas pessoas dormindo juntas. Quem sabe no sono o encontro aconteceu?

A manhã veio. Café, pão, ovo quente, três pessoas falando do tempo ao redor da mesa. A chuva lá fora. As duas pessoas do encontro marcado se separam. Pode ter sido a reinvenção de um novo começo. Pode ser que nada houvesse a ser dito. Ela de fato não sabia.

qualquer coisa

2009-07-10T09:57:00.006-03:00

por Cristina Thomé

Absorta pela música. Todos os sentidos entregues à voz envolvente que serpenteava pelo salão. Poucos casais na pista de dança e tudo à meia luz. Ela se perdia na fumaça do cigarro.

Era uma mulher cansada essa noite. O peso de tantas coisas se depositou em seu corpo, o choro preso na garganta. Há meses frequentava aquele lugar, ocupando a mesma mesa, apenas para ouvir aquela voz negra de mulher voluptuosa entoando um blues, sempre no mesmo tom.

Aquilo soava familiar à sua solidão. Havia errado tanto na vida, já havia perdido tanto...

roupa

2009-07-06T09:39:00.007-03:00

por Cristina Thomé [05/07/2009]

Tire essa roupa, não lhe combina a estampa. É bem verdade que nada do que há em seu guarda-roupa tem lhe servido ultimamente. Seu rosto mudou. Seus olhos, sua boca, sua altura, seu cheiro mudaram.

O que, em tão pouco tempo, pode ter lhe acontecido para que essa estranheza tenha se instaurado? Seu corpo não lhe serve mais, algo desajustou. Você está prenhe! É prenhez de si própria. Agora não tem jeito: vai ser outra, você mesma!

maria

2009-07-05T14:25:00.005-03:00

por Cristina Thomé [01/07/2009]

Entre tantas, conheci uma maria que se destaca do rosário de marias. Tinha um escapulário, o receio de perder pessoas, o amargo medo da solidão. Vinha lá, desde longe, com o sorriso branco estampado no rosto. Olhar zombeteiro, apertado pelo sorriso largo. Os olhos queriam timidamente brincar com a gente. Como se houvesse uma história engraçada prestes a contar.

Vez em quando, flagrava-se ensimesmada sem motivo aparente. Pensando, pensando, se fechava a maria. Era falta de estrada. Fluídica, era do tipo que não se prende, que não tem parada. Uma sede atávica por novidade. E, se descolava num sopro, pronta a descobrir outras vidas.

Entre tantas lembranças que se escondem, desse belo retrato de maria pregado na memória não quero me perder.

noite

2009-07-04T13:49:00.012-03:00

por Cristina Thomé [03/07/2009]

À espreita, o olho do bicho ruim. Era nítido o brilho no negrume. Estava lá se deslocando na sombra. Fedia aquilo. De dentro da casa podia se sentir o pesado do ar. Em algum canto a coisa nojenta media.

E, mataria quem passasse. Os da casa sabiam que essa hora não era mais a de sair. A noite exigia recolhimento. Há anos era assim. Começou repentino. Foram sumindo pessoas, sobrava sangue na palhada. Cavalo que, na teimosia, por ali fosse conduzido, estacava, refugava, não ia. Era caminho de volta, à disparada.

O tempo corria e o cheiro fétido se instalava. O estalado do mato, o brilho no escuro e a indelével presença do bicho ruim que dali não saía. Noite após noite, sem se importar com a lua.

Encomendaram novena. Ignorância desmedida. Chamar Deus pra bicho do demônio resultou em três beatos a menos na noite da procissão. Restou santo de gesso encostado ali, sem devoto pra carregar no lombo a fé que não existia.

Investidas várias pra matar o desconhecido. Semanas passaram, meses passaram. Tentativas foram minguando, rareando foi a vontade. Nada se via.

sonho [1]

2009-07-04T13:45:00.013-03:00

[registro do inconsciente: sonho - noite de 03 para 04 de julho/ 2009]

Estou sentada no chão, com as costas na parede e o livro apoiado sobre as pernas dobradas. Ouço um barulho lá fora, continuo lendo. Na cena, apenas o livro e minhas mãos. Sinto um corte, percebo um mínimo de sangue no dedo. Continuo lendo e as mãos vão se tingindo de sangue, cada vez mais sangue nas mãos. Mancho as páginas do livro, a camiseta branca.

Continuo lendo. Alguém entra na casa. A cena se desloca para a sala ampla, com piso de mármore cinza chumbo granulado. Lateralmente uma escada em espiral e ao centro um enorme piano preto de cauda, com a tampa fechada.

A pessoa que entra é uma mulher transtornada, que discute aos gritos com um homem. Ele tenta segurá-la na sala, mas não consegue. A mulher sai para a rua ao ouvir vozes dizendo que alguém vai casar. Ela se mata lá fora. A imagem agora é de seu corpo estendido sobre o piano, coberto por um tecido fino e branco.

Lá fora, nos fundos, existe uma espécie de curral transformado em matadouro. Pessoas são mortas ali. Vísceras, sangue e muitos pedaços de veias picotadas formam uma espessa camada no chão. Saio da casa e fico parada, contemplando a mulher morta. Agora, o corpo está sobre um túmulo de concreto. Na cabeceira, como se fosse uma lápide, um espaço oco e coberto para a queima de velas. Haviam muitas delas ali, com suas chamas brilhando, a parafina derretendo.

Chega um outro corpo, minúsculo, que caberia na palma da minha mão. É uma criança numa caixinha. Nesse esquife de papelão, há pedrinhas no fundo, o corpo na posição central. À sua esquerda, uma imagem de Nossa Senhora com seu manto azul. Também plantada entre as pedrinhas, à direita, uma réplica miniaturizada de uma flor vermelha, de plástico. Ao centro, o bebê japonês morto, branco meio arroxeado. Seus braços e cabeça estão nus. Um pano branco cobre o restante do corpinho.

Seguro o pequeno pacote na mão. Um homem me orienta a levá-lo ao fundo. É ali o crematório, que consiste numa espécie de buraco lateral com cabos e mangueiras. Não há fogo, apenas um calor intenso. Fico parada em frente ao buraco, consternada, com a caixinha na mão. Um dó imenso de depositar a criança no buraco. O homem atrás de mim diz: "coloque para queimar, é melhor assim; ele vai apodrecer de qualquer forma".

Sem alternativa, resigno-me, sei que ele tem razão. Coloco no buraco o corpinho com seu esquife. Fico em pé, me perco pensando... O homem me diz que preciso levar o corpo e colocá-lo sobre o túmulo de concreto, onde está a mulher. Volto à realidade, pego o pacote. O menino está todo derretido, deformado. Uma das pernas tinha se alongado, como se fosse uma vela derretida pelo efeito do calor. A cabeça está dilatada. Seguro aquilo entre as mãos (ainda o pacote inteiro), aperto junto ao peito. Uma sensação horrível de perda, de tristeza.

O caminho de volta me obriga a passar pelo matadouro, pelo caminho estreito e afunilado de madeira, como um curral que conduz o gado à morte. Ele está imundo, repleto de restos humanos, vísceras, milhares de pedaços de veias e tripas. Não há sangue em parte alguma. Como se tivessem sido lavados por jatos e jatos e jatos de água haviam apenas pedaços amarelados no chão. Numa viscosidade consistente, esses restos formam uma camada que atinge a altura dos meus joelhos. Atravesso aquela barreira pegajosa vagarosamente, com asco descomunal.

Concluo a travessia e deposito o esquife com o corpo do menino sobre o concreto, bem próximo à cabeceira, junto às velas. A mulher morta não está mais lá.

puta

2009-07-02T10:43:00.004-03:00

por Cristina Thomé [02/07/2009]

Atrás do batom irregular, a puta fitava o reto do horizonte. Queria dizer algo, mas não dizia. A boca entreaberta naquele borrão apressado de aquarela. Vadia!

Suas pernas abertas eram duas pilastras sustentadas sobre saltos desafiadoramente altos. Coisa perigosa até. Um paralelepípedo, um passo mal dado e... pimba! Perna quebrada.

E quem paga licença de puta? Vai dar de pata quebrada mesmo! Sabe lá se o interesse não aumenta... Tem fetiche pra tudo. Bicha ruim, de olho ruim era aquela puta! Navalha no bolso, ligeira, não deixava nego folgar. Nem poderia.

diferenças

2009-07-02T10:29:00.003-03:00

Li em variados momentos e fontes diferentes a força que reside na "não-comparação". Leonardo Boff fala num texto belíssimo sobre sermos templos únicos de Deus, unidades cósmicas. Cada um de nós. Há anos tenho buscado por este texto e não o reencontrei. Osho, obviamente, também discorre com sublime beleza sobre este tema.

Enfim, somos o que somos e, com a mesma força, o que nos propomos ser a partir do instante em que a consciência disso sobrevém. Não é justo que nos comparemos a ninguém. Não há justiça nisso para o outro, tampouco para nós. Pessoa alguma ganha com isso.

Nasci única. Tenho determinada forma de olhar, acompanhada de uma presença que só eu mesma tenho. Sou tímida em outras circunstâncias. Mas de uma timidez que só eu sei. Espirituosa. Cada um de nós pretende saber de seu próprio oco, da sua própria luz.

É de um reducionismo atroz o entorno, a sociedade e suas regras. Ela supõe catalogar as pessoas, atribuindo-lhes selos de viabilidade. Em que sentido esses pesos? Ganhador sob quê medida? Perdedor de quê?

por aí...

2009-07-01T19:22:00.010-03:00

por Cristina Thomé [01/07/2009]

O pulmão se enche de ar novo. Com força, o homem de bengala respira na praça, inspira o ar bom da manhã, trazendo pra dentro do peito coisa limpa. Sente o vento suave atravessando seu corpo um pouco enferrujado. Sente a vida tomando a corrente sanguínea.

Pra quê girar em círculos? Pra quê? Já não há mais sentido... Já não faz diferença. Nada mais, nada mais será como antes. Encheu-se de seu apartamento mofado. Queria cores. Agora o homem de bengala quer cores. Lentamente poderá se abrir. Está pronto. Ou quase.

Anima-se com a brisa, com as folhas que lambem seu rosto e começa a caminhar. A bengala é companheira mas também um tanto inimiga na medida que retarda o passo e lhe faz sacolejar. Tudo bem. É esse o movimento. O melhor é seguir do jeito que dá. De algum jeito daria.

No rosto um sorriso discreto. Mas, dane-se, é um sorriso. Está bom assim. O homem alinha o paletó, dá um jeito na gravata para se sentir mais elegante e recomposto. Está bom. Amanhã vestirá algo mais casual e vivo. Para hoje está satisfatório. Segura firme a bengala e anda até o final do parque amanhecido, sozinho, firme.

sem sentido

2009-07-01T12:13:00.008-03:00

"A memória é uma faca. Pode ferí-lo." (hannibal rising)

Tenho sonhado muito, além do habitual. Um emaranhado mundo interno. O esboço da manhã é um fragmento da complexa obra do sono. Ao acordar, as imagens se esvanecem, somem gradualmente.

A sensação é de tristeza. O tempo cumpre o seu papel, mas como era de se esperar o faz de maneira lenta. E a mim compete controlar sentimentos, dar jeito no que está esquisito, redirecionar a energia. O deixar ir é tarefa árdua. A consciência é clara, mas é preciso que ela impregne naturalmente o cotidiano e oculte as memórias.

Um luto esse processo. É preciso viver a perda e aceitar que nada será igual ao que já foi. Ponto! Algumas lembranças serão apagadas completamente, até que um dia algum cheiro, som ou imagem as tragam de volta casualmente. Quando voltarem estarão atenuadas e farão parte de outro tempo.

Simultaneamente vem mais um pouco de amadurecimento, de autoconsciência, de percepção. Estranheza...

escapulário

2009-06-21T11:08:00.010-03:00

por Cristina Thomé

Gostava de ver o escapulário contornando seu pescoço até o meio dos seios. Havia emagrecido bem nos últimos tempos e se sentia confortável assim.

A corrente era fininha prateada com Jesus Cristo e Nossa Senhora do Carmo nas extremidades. Fazia contraste com a pele clara. Especialmente no banho gostava de segurá-lo entre os dedos, enquanto a água reconfortante levava o peso do dia.

Ao olhar para seu corpo branco riu sozinha. Lembrou de ter sido chamada de "translúcida". Foi uma brincadeira carinhosa de Alba, pessoa que conhecia pouco e respeitava muito. A imagem de Alba fez a memória despregar lembranças boas. Lembrar embaralhava o tempo, tornava-o acidental, relativo. E isso não era ruim àquela altura.

O escapulário não pertencia a essas lembranças. Veio depois. Ao apertá-lo com um pouco mais de força foi sugada para o presente. De translúcida sua pele migrava para vermelha. Hora de sair do banho e da memória.

batimento

2009-06-18T18:23:00.005-03:00

Ontem foi dia de hospital. Fomos pra lá no final da tarde. Problemas da melhor amiga: taquicardia, velha conhecida. Como o batimento não baixava depois de 3 horas de manobras próprias, ela resolveu não esperar mais.

Horário de chegada: 17 horas. Preenchimento de ficha, atestado de responsabilidade sobre a paciente (óbvio que eu não sou da família: melhor amiga japonesa e eu com essa cara de italiana), CPF, RG, telefone... Momento de esperar na recepção. Ficamos ali tricotando a vida, os últimos acontecimentos, o jogo bacana do iPhone dela, enquanto o batimento cardíaco acelerado não dava trégua. Ainda houve tempo pra rir um pouco das desgraças enquanto o atendimento não vinha.

A enfermeira chama. Lá vamos nós para uma viagem que duraria até a manhã do dia seguinte... Entra a moça com o aparelho de eletrocardiograma. Ela faz o exame de praxe, coloca aquela meleca pegajosa nos eletrodos e gruda no corpo da melhor amiga. Eletrocardiograma pronto, ficamos ali na salinha improvisada, aguardando outra vez. Nunca entendi como boa parte das enfermeiras, de jaleco e roupas brancas, consegue ficar elegante em pleno "vuco" de hospital. A mocinha simpática, de cabelos longos presos na trança e brincos compridos, pede pra esperar. A melhor amiga já estava com aquele camisolão ridículo, azulzinho.

A porta abre e um enfermeiro, acompanhado de nosso olhar preocupado, empurra o equipamento que monitora o batimento cardíaco. Ultramoderno, o aparelho tem o desfibrilador acoplado. Convenhamos que ter um desfibrilador como imagem inicial não é lá muito estimulante. Ou estimulante demais pra começo de atendimento! Novamente meleca nos eletrodos e acopla tudo. O aparelho tem um alarme: de 161 batimentos por minuto pra cima o "trem" dispara. Bem, daí somos acompanhadas pelo silêncio e pelo alarme, pelo silêncio e pelo alarme... Certo é que foi mais alarme que silêncio.

Chega o médico: você já agachou? Sabe a manobra da respiração? Já tentou? – pergunta ele.

Melhor amiga: doutor, sou especialista em manobras, nada feito.

Bem, diz o doutor, vamos aplicar adenosina para reverter a taquicardia. Não se preocupe, temos 3 tentativas, podemos aplicar três injeções da droga sem risco.

Nossa! Respiramos aliviadas. Eu já estava com o sapatinho, a bolsa e o sobretudo da melhor amiga nas mãos... Olhei pra ela que estava me olhando e sentimos "firmeza"... O soro já estava conectado na veia boa. O enfermeiro se aproxima, o médico se posiciona, injeta a adenosina direto no escalpe. Na sequência, injeção de soro pra impulsionar a chegada da droga ao coração. A melhor amiga sente o calorão e a pressão do remédio correndo pela veia. O aparelho mostra que os batimentos baixam... Pra subir de uma vez só logo em seguida! Primeira tentativa se foi. Sem problema: ainda restam duas.

O médico sai. Volta. Hummmm.... Persistente a taquicardia, hã?! Vamos para a segunda.

Eu e melhor amiga nos olhamos novamente... Segunda! Tudo de novo: adenosina na veia, injeção de soro pra empurrar, calorão! Taquicardia baixa geral: vai pra 140 bpm. Pra subir de uma vez: 190 bpm... Nadinha! O médico troca um olhar com o enfermeiro, brinca com a melhor amiga: não se preocupe, é sempre assim, na última ela reverte.

O cenário já mudou um pouco: agora é a última. Tenho certeza que a melhor amiga está pensando: "o médico disse que a margem de segurança eram 3 injeções... "

Lá vem a 3ª. Tudo de novo: adenosina, soro, direto pro coração, calorão, baixa e.... Sobe! Bem, que catástrofe acontecerá agora? Ele nos olha calmamente: não se preocupe, agora aplicaremos ancoron vagarosamente na veia durante meia hora e certamente a taquicardia reverte. Bem, pra quem foi de fórmula 1, andar um pouco de carroça serve pra acalmar e curtir a paisagem...

Melhor amiga deitadinha. Lá vem a chefe da enfermaria: gente, vamos ter que desocupar a sala, isso aqui tá cheio hoje... Vamos levar pra UTI: como tem que monitorar, lá tem uma vaga.

Operação locomoção: a chefe Marli e o enfermeiro – um rapaz que masca chiclete compulsivamente – empurram a cama, que desliza com as rodinhas. A melhor amiga segurando nas bordas, com olhar um pouco surpreso. Eu, atrás, com o guarda-roupa da melhor amiga pendurado no ombro, empurrando a mesinha do monitor cardíaco.

Instalada na ala de observação da UTI, me posiciono numa poltrona ao lado da cama e ficamos ali, conversando baixinho, reconhecendo o território e nossos parceiros de percurso. Encostado na cama o monitor cardíaco – agora com o alarme desligado... 170...169...168...167...161...160...165...167...166....170... E o ancoron pinga lentamente...

Nessa ala, separados por biombos, temos: - "puxadinho 1": dona matilde, uma senhora gorda com um problema de obstrução na veia, que espera um cateterismo; - "puxadinho 2": anônima: uma mulher ainda nova, recém-saída da cirurgia para redução de estômago, que pouco se manifesta (ainda está "grogue"); - "puxadinho 3": era a gente; "puxadinho 4": seo valdomiro, sei lá o que ele tinha, mas o oxigênio ficava ligado direto, tosse terrível, com o pé muito inchado, pele vermelha, vermelha, parecia um espanhol enraivecido; - "puxadinho 5": rodrigo: ah! Esse aqui mereceria um tratado próprio; "puxadinho 6": um senhor inconformado com a comida que chegou muito antes dele acordar e esfriou.

1/2 hora se passou... Monitor cardíaco... 160...159...158...157...159...161... Rodrigo, o ocupante do "puxadinho 5": "arnaldo, arnaldo, quero deitar de lado". Ele chamava o enfermeiro. Porém, ficamos sabendo que não havia nenhum arnaldo, tampouco anderson. Mas, mesmo sabendo que os enfermeiros da noite tinham outros nomes, ele insistia em batizar os meninos por ele mesmo. E não havia quem o demovesse desse propósito. Bem, a essa altura, acho que ninguém se importava mais.

O senhor da comida fria, ao lado do rodrigo, visivelmente irritado com a suposta falta de atenção à suas reclamações, sai com essa: "o arnaldo fugiu do hospital com a enfermeira da noite...". Depois rindo sozinho, se calou, como se já tivesse destilado a sua vingança. A chefe de enfermagem responde: "comigo não foi, que estou aqui".

Nós duas, ali, empenhadas em acompanhar os batimentos... Desciam e subiam. Daí baixavam lentamente, lentamente. Sr. Valdomiro agora, no "puxadinho" em frente ao da melhor amiga, comia torradas ruidosamente e sorvia o chá de erva-doce com um estalar de língua. Um barulho um pouco irritante. Mas, quando ele tossia a cena ficava pior. A impressão é que ele engasgaria e não voltaria mais. Coisa que a melhor amiga presenciou à noite, sozinha, na UTI... Mas foi o silêncio – ao invés da tosse – que apavorou: ele não respondia aos chamados, mergulhado num profundo sono. Ao amanhecer, também ele tinha seu próprio monitor cardíaco, além da parafernália de tubos do oxigênio e dos escalpes de soro e medicação.

Dona Matilde recebia visita da família: contava animada que a perna já não doía tanto, que tinha sido corajosa durante o dia no exame que precisou fazer e que estava com muito medo do catéter, que seria inserido pela manhã. Passava ânimo pra família na sua voz rouca... Quando o filho foi embora, um vazio. Dona Matilde ficava dizendo baixinho: "meu deus, me ajude, meu deus, me ajude". A anônima do "puxadinho 2", a da redução de estômago, começava a ter ânsia de vômito, acompanhada da filha e do marido.

Conseguíamos sentir o sufoco. Havia apenas um biombo separando-nos. Nesse momento, o batimento cardíaco da melhor amiga subiu um pouco porque a sensação de fato foi muito ruim. Mas a mulher estava numa tal felicidade, porque certamente iria emagrecer, que contornou o mal-estar rapidinho, logo se refez e a família foi embora. Rodrigo continuava chamando o arnaldo, o anderson, e com o controle remoto da cama não parava de acioná-la: a cama subia, a cama descia, os pés subiam e desciam. E o barulhinho mecânico a cada movimento. Não demorou muito: "anderson, anderson, vem me trocar, estou molhado". Lá vem o enfermeiro Rubens: constata que Rodrigo está completamente molhado e começa a operação "troca tudo": roupa de cama, camisola, fronha, travesseiro. Não conseguimos entender como o Rodrigo se molhou tanto: acho que a movimentação louca da cama acabou espalhando xixi para todos os lados.

Enquanto isso, um problema: o senhor da comida fria acaba de receber o chá da noite. Inconformado chama a chefe de enfermagem. Ela se posiciona ao lado e ouve atentamente: isso não está certo, olha o problema que vocês me criaram – reclama ele; demoraram pra avisar que a comida estava aqui, comi fria e muito tarde, agora na sequência acabo de receber o lanche da noite; como vou comer se acabei de jantar?

A chefe pacientemente explica que ele deveria ter pedido para esquentar. Mas que pode deixar o chá da noite ao seu lado porque a garrafa é térmica e ele poderá se servir quando sentir fome...

Batimento cardíaco da melhor amiga... 140... 139... 138... 137... 139... 138... 137 São 10 e meia da noite. A chefe da enfermagem passa: você vai ficar, não tem jeito, a droga precisa impregnar... Insisto que gostaria de passar a noite. Ela me diz que não é possível e não adiantará nada. Fico ainda um pouco ali. Os enfermeiros da noite passam: lexotan para o senhor da comida fria, lexotan para rodrigo – que não pára de chamar o arnaldo, querendo ficar de lado, querendo saber da dieta que entra pelo nariz, querendo seu controle remoto de volta –, lexotan para o senhor valdomiro da falta de ar, lexotan para a anônima, para a dona matilde. Pouco tempo depois, silêncio... A melhor amiga vai tomar o seu bem mais tarde... Reversão da taquicardia apenas de madrugada, às 5 horas.

Vou pra casa e retorno de manhã. Taquicardia revertida, procedimentos padrão, chá quente na cama com direito a dois pãezinhos com geléia. Melhor amiga cansada tem alta e pode voltar pra casa e para um banho quente. Bpm: 71... 72... 70... 72...

deixando ir

2009-06-16T10:43:00.009-03:00

Minha casa é muito fria. O sol bate nas paredes até umas duas da tarde mais ou menos. Depois disso, nada de sol. O chão é de cerâmica e quando retorno pra casa à noite, parece que a neve caiu lá fora. Nunca vi neve, mas o frio que sinto me faz imaginar que a sensação térmica deva ser por aí...

Estou entre comprar um aquecedor, mais tapetes, aumentar o número de edredons. Isso pra mim e para a família felina: douglas, khalil e zecabolinha. Para eles já "armei" uma cidade paralela de calor, com direito a colchão no chão, muitas cobertas espalhadas pela casa e esconderijos estrategicamente construídos.

De uns dias pra cá venho organizando minha vida: separando roupas que não uso, revendo papéis, livros, objetos, bijouterias, penduricalhos e afins. Me predispus a: o que serve e uso, fica; o que não uso e não vejo nenhuma utilidade imediata, sai. Estou precisando oxigenar a casa e a vida.

Bem, na falta de um vinho tinto – que vou providenciar hoje sem falta –, acabei tomando uma Bohemia (completamente inapropriada) para acompanhar a empreitada. Embora tenha avançado pouco ontem, fiquei bem feliz em ver coisas separadas para serem doadas, devolvidas ou simplesmente jogadas.

Depois de um banho quente, já com uma roupa confortável e com um capuccino nas mãos, pedi orientação ao tarô do Osho para o momento presente. Ele me trouxe a carta "Deixando ir"...

Deixando ir

Na existência não há ninguém que seja superior e ninguém que seja inferior. Uma folha de grama e a grande estrela são absolutamente iguais...

O homem, porém, quer estar acima dos outros, quer conquistar a natureza, e por isso precisa lutar continuamente. Toda complexidade é fruto dessa luta. A pessoa inocente é aquela que renunciou à luta, que não está mais interessada em estar acima, que não está mais interessada em mostrar desempenho, em provar que é alguém especial; é aquela que se tornou semelhante a uma rosa, ou a uma gota de orvalho sobre a folha de lótus; que se tornou parte desta infinidade; aquela que se fundiu, se misturou e se tornou uma coisa só com o oceano, e agora é simplesmente uma onda; é aquela que não tem qualquer ideia do "eu". O desaparecimento do "eu" é a inocência.

Comentário: Nesta imagem de folhas de lótus ao amanhecer podemos ver, pela ondulação da água, que uma gota acabou de cair. É um momento precioso, pungente. Ao render-se à força da gravidade escorregando da folha, a gota perde a sua identidade anterior e junta-se à vastidão da água que está embaixo. Podemos imaginar que ela deve ter vacilado antes de cair, na exata fronteira entre o conhecido e o incognoscível. Tirar esta carta em uma leitura é o reconhecimento de que alguma coisa acabou, de que algo está se completando. Seja o que for – um emprego, um relacionamento, um lar que você amou, qualquer coisa que possa tê-lo ajudado a definir quem você é – é hora de deixar isso para trás, permitindo qualquer tristeza que surja, mas sem tentar se agarrar ao que se completou. Alguma coisa maior está esperando por você: há novas dimensões a serem descobertas. Você ultrapassou o ponto a partir do qual não há volta, e a gravidade está cumprindo a sua função. Não resista: isso significa libertação. (www.osho.com)

***

Sem negar a tristeza que ora visita a casa ou a vida, sinto que aos poucos as coisas estão indo... embora.

mestres

2009-06-15T15:52:00.010-03:00

Sábado de manhã o Renato passou em casa. Ele é homeopata e atendeu meus três gatos e a mim. Ele perguntava e nos observava. Enquanto isso, eu me ocupava em retirar um espelho quebrado da sua estrutura de madeira, acocorada no chão da sala, atenta ao que o Renato dizia. Precisava fazer aquilo.

Foi reconfortante ouvir as coisas que o Renato tinha a dizer. Ao acompanhá-lo no final da consulta, fomos andando pela rua até o carro dele. E, continuei o meu caminho.

O sol bom daquela manhã de sábado me impregnou a pele e fui pensando como somos mestres uns dos outros. Há minutos atrás, o Renato tinha sido meu mestre ao mostrar possibilidades, me trazer insights. Os mestres têm se sucedido. Cada um deles vindo para clarear mais um pouco, indicando mais uma peça do enorme quebra-cabeça.

Interessante pensar que existem também os mestres que nos ensinam pelo sofrimento. São pessoas que nos machucam profundamente, mas que impulsionam o contato com a gente mesmo. Talvez nos machuquem pela impossibilidade, porque de fato não poderiam fazer de outra forma. E, talvez tenham vindo pra cumprir exatamente esse papel.

espiral

2009-06-12T12:01:00.005-03:00

Espiral. [Do lat. spirale] S.f. 2. Geom. Qualquer curva gerada por um ponto móvel que gira em torno de um ponto fixo, ao mesmo tempo que dele se afasta ou se aproxima segundo uma lei determinada.

A pessoa que eu amo não é minha. Ela é dela mesmo. Esse é um exercício: entender que o que eu quero não é o que eventualmente eu possa ter. Irrefutável quando envolve pessoas. O que é o amor, afinal? Em que medida ele pode acontecer?

Não sei responder a essa pergunta. Ainda não consigo entender direito isso tudo. Até onde estou interferindo equivocadamente, pedindo coisas que não devo pedir? Até onde a troca é possível? O que eu quero, o que o outro quer, o que dá para querer junto? Não sei...

Só sei que não quero parar de pensar sobre isso e de viver a experiência da relação afetiva. Boa parte das pessoas tem dificuldade em resolver conflitos. Não é nada fácil e me incluo no contingente. Mas, quero continuar tentando. Sei que devagarinho o aprendizado tem vindo. Tá bom, tá ruim, tá bom, tá ruim... Pelo menos tem sido mais rápido entender que preciso deixar ir. Que as coisas ou acabam ou se transformam.

Dói pra caralho! Mas é assim mesmo.

tristeza

2009-06-10T18:08:00.010-03:00

por Cristina Thomé [09/06/2009]

A menina estava ali, sentada no chão, com o vestido sujo. Uma lágrima recém-caída tinha molhado seu rosto. Ela se ocupava mexendo no retrós de linha.

Era o único objeto ao seu alcance. Voltou todo o seu tempo para ele porque a dor que sentia era grande demais. E, se vacilasse, ela a ocuparia inteira. Simplesmente não aguentaria. O choro viria com tudo e, mesmo inocente, sabia que não adiantava chorar mais. Nem ali valia a pena porque o lugar não era nada apropriado.

Continuou fazendo o retrós correr de uma mãozinha pra outra. Queria voltar pra casa logo, tomar um banho quente, colocar uma roupa confortável e limpa e dormir. Achava que uma noite pudesse ajudar, sua cama pudesse ajudar, seu anjo da guarda pudesse ajudar.

indiferenças

2009-06-09T17:05:00.011-03:00

Droga! Por quê o silêncio dói tanto? Sinto um vácuo, um aborto, o vazio.

Existe apenas o afastamento! Eu não sei o que se passa, se existe raiva, medo, nojo. Não sei de sentimentos do lado de lá. Apenas silêncio. Uma morte o silêncio. Uma morte sem corpo, sem sentido.

cacos

2009-06-09T16:58:00.005-03:00

Tô juntando cacos. Momento necessário! E, assim eu vou. Sinto que estou passando por transformações profundas, já há um certo tempo. E, para mudar tem sido preciso passar por tantas dores... Por mais que aconteçam, não consigo me tornar expert em mosaicos...

Outra vez as coisas estão muito difíceis. Carrego um peso enorme sobre os ombros e uma boa dose de tristeza, de "semgracice". O que preciso é ficar quieta. Movimentar-me apenas nas coisas absolutamente necessárias, que não exijam posicionamentos. Não quero ferir ninguém, não quero agora que ninguém me machuque.

recusa

2009-06-09T15:12:00.010-03:00

Ansiosa

trago o pacote

escondido nas costas

Sorriso aberto

estendo as mãos

eis o presente

Frustrante

o fosco dos olhos

o silêncio falando

que pouco importa

Um incômodo

aquele presente

muito pesado

talvez

um amor inteiro

Rejeitado

deposito o presente

ainda fechado

no escuro

no vaso quebrado

clarices

2009-05-11T14:14:00.005-03:00

Uma viagem rumo à alma, vagarosa porém constante. Isso me faz lembrar clarice lispector. Vejo nela a angústia da falta de resposta, o profundo sentimento de inadequação e estranhamento, o pesado trabalho de buscar sentido e a compreensão das coisas. Um questionar-se contínuo. A cratera monstruosa aberta, exposta. Ela, olhando de longe, sempre distante, sempre perscrutando a alma alheia e a sua própria. Porém, em silêncio. Escrevendo.

Como a nossa alma é única e capaz! Depende da profundidade do mergulho dentro de nós mesmos. Sinto que o rumo tem sido aberto aos poucos. É viável, é possível a conexão. Tenho sentido isso de uns tempos pra cá. Isso tudo precisa fazer sentido. E a consciência de mim mesma, ouvir minhas próprias palavras, a percepção de como estou, do que estou sentindo, porque fiz o que fiz. Esse ouvir-me parece ser o caminho.

Somos clarices, em menor ou maior grau. Não nas palavras, mas no questionamento do mundo. O importante é não fingir linearidade, é não fingir que está tudo bem, pois não está. Isso tudo oscila, neste minuto está bem, neste minuto não está, agora confortável, incômodo neste momento. Vamos de sobressalto, surpreendidos pelo estranho dentro de nós.

silêncio entre as palavras

2009-05-10T12:21:00.009-03:00

A maneira de entrar em paz com o passado é trazê-lo de volta para ser analisado, revivido. Não adianta fechar a porta e fingir que se estabeleceu uma relação de civilidade com a dor que nos fizeram passar. Isso não existe! E certamente a violência represada e a raiva guardada irão explodir.

Quem se reconciliou verdadeiramente com seu passado é porque foi honesto e trouxe todo o lixo de volta, para ser resgatado e limpo. Tenho pensado muito sobre a educação, como é visceral a educação. Essa coisa que nos imprega, que nos estrutura. A paz com o passado é construída pouco a pouco, até que (talvez!) venha o perdão.

Não recebi o carinho a que tinha direito. Sim! Porque todos nós temos direito a carinho e atenção especiais! Isso é básico, é nutrição. É claro, não sou a única. O planeta está repleto disso. Mas não quero entender o sofrimento da humanidade, quero entender o meu porque preciso me curar. E, se cada um de nós tentar esse caminho, quem sabe o mundo não fica mais leve?

Quando digo que não recebi carinho, me refiro a amor. Aquela única espécie de amor que deveria existir, porque de fato não existe outro: o sentimento espontâneo, de amar por amar, sem exigência, sem cobrança. O que tive foi manipulação e, afeto como recompensa ao adestramento. Crescer num ambiente onde se é simplesmente uma ferramenta para o ego do outro, um bicho de estimação que orgulha o dono, é ruim demais! Destrói a autoestima, detona, machuca.

Porque o dono que cria o bicho para mostrar-se a si mesmo, pode também chutar o animal sem dó porque simplesmente ele não fez o que o dono supunha que o bicho deveria ter feito. E, humilha o bicho quando o seu ego precisa de dose extra de energia. E esse dono doente cala o animal, prende e o arrasta e faz que ele execute os truques ensinados. Nesse tipo de relação nem precisa existir violência física. Ela seria bem mais fácil porque a carne doeria e ficaria simples saber a origem da dor.

Agora, a dor da alma cresce disfarçada. E, acusar quem a causou se torna estranho, porque é até difícil entender de onde ela vem. E a sutil crueldade disso é que chegamos a achar que somos culpados por sentir dor e que, talvez, nós mesmos a tenhamos provocado.

Tudo bem... crescemos, nos tornamos adultos. Tudo isso é besteira porque nessa altura da vida precisamos ter mais controle sobre as nossas emoções, ser maduros, etc. Mentira! Isso nos machuca disfarçado de outra coisa, misturado com outros sentimentos, que damos conta de fazer de conta que não existem... Chega! Não quero mais.

o que é o quê?

2009-05-09T13:27:00.018-03:00

A gente tenta se definir. Precisa haver uma certa coerência numa dada medida de altivez. Uma balela! Não existe definição, nada de definição... Isso seria um fragmento, um corte da nossa história.

Todo mundo é profundo e é superficial, é cruel e bom, uma revelação e um embotamento. Definir-se... a necessidade de se construir através de palavras, do discurso. Não tenho medo de amar, tenho medo de amar, não preciso de amor, preciso de amor, sou autosuficiente, sou dependente, dou conta de viver sozinho. Asneiras, mentiras... Somos tudo isso, alternadamente ou ao mesmo tempo.

Estamos na estrada. Só isso... Essa é a única certeza. A gente pode até sentar na beira, preferir não andar, mas a estrada continua aí...

E, vamos levando porrada, às vezes nos escondemos, nos mostramos, temos medo, coragem. Sei não, mas acho que o importante é não congelar a nossa identidade. Ao contrário, deixar o vento da estrada passar pelo nosso corpo e, tentar não segurar a mudança.

O aventureiro pode sentir que quer parar. Quem está parado, um dia pode se lançar do penhasco... E, nunca mais voltar... pode haver um rio lá embaixo. Um grande rio que dá para o mar!

sonhar tristeza

2009-05-09T11:13:00.004-03:00

Sonho muito, sempre muito. Gosto disso. Os sonhos são simbólicos na maior parte das vezes. Nas exceções, sonho com pessoas ou situações reais, porém os símbolos são inevitáveis.

Meu sono é povoado de cores, sons, imagens. Uma alegoria! Essa noite, de exceção, sonhei com gente que conheço. Um sonho triste... algumas pessoas eu gostaria de esquecer. Uma, em especial, eu não gostaria de esquecer. Tenho sentido como não existe controle sobre esse tipo de coisa: esquecer ou não esquecer.

Tenho estado triste. O sonho apenas acentuou a tristeza. Tive que caminhar bastante hoje pela manhã e, no caminho, vim tentando dispersar alguns pensamentos observando um pássaro, carros, pessoas desconhecidas na rua... tentei dispersar pensamentos vendo cachorro, caminhão... a chuvinha fina que caía.

Estou cansada...

amar a si mesmo

2009-05-04T17:47:00.008-03:00

Tenho um amigo que não sai de casa há algum tempo... sairá apenas para comprar uma torneira e, almoçar comigo – quando ele decidir comprar a torneira.

Ele se interna em casa quando os sentimentos estão bagunçados. Cada um de nós tem um movimento quando os sentimentos estão bagunçados. O meu é não sair muito de mim. E, assim como o meu amigo, ficar quieta.

Tenho lido muito o Osho. Agora estou lendo "Amor, Liberdade e Solitude – Uma nova visão sobre os relacionamentos". É um livro bonito, difícil na sua simplicidade. Uma das coisas que ele traz é a beleza e a necessidade em amar a si mesmo.

Diz ele: "Não se condene. Você foi condenado demais e aceitou toda essa condenação. Agora, você fica se machucando. Ninguém se considera digno o suficiente (...). A humanidade tem vivido sob uma escura nuvem de autocondenação. Se você se condena, como poderá se desenvolver, como poderá se tornar maduro? E, se você se condena, como poderá venerar a existência? Se você não puder venerar a existência dentro de você, será incapaz de venerar a existência nos outros; será impossível".

Ôxe! Tem me parecido possível amar a mim mesma. Não sei... tem me parecido... possível...

Droga! Tenho perdido o controle, tenho dito coisas que não quero – mas têm me parecido necessárias, senão não estaria dizendo... –, tenho me machucado bem. De uma semanas pra cá percebo que tudo isso é absolutamente necessário, uma nova passagem. E, a vida vem trazendo, e eu vou vivendo.

Mas, sinto (mesmo!) que o grande segredo dessa ciranda toda é o imenso amor que preciso dar a mim mesma e, que não tenho dado. Preciso me dar colo, me perdoar, amar... Amar muito! Talvez eu esteja no caminho.

Alumbramento, de gui

2009-04-23T16:25:00.010-03:00

Hoje pela manhã tive uma surpresa, daquelas tão boas (!), tipo presente grande que vem com um laçarote vistoso: uma poesia de alguém que amo muito, o Gui (Agnaldo Tonhon).

Alumbramento

Cava de dentro para fora

A melhor hora, com tuas mãos.

Primeiro saem os dedos

Depois braços e cotovelos

Até que o osso esterno, costelas,

Todo o torácico esqueleto,

Cada célula

Alarguem-se – ventres –

E saia de ti

Delgada libélula.

Olha como casca o teu antigo corpo.

Um casulo formado em torno do outro;

Os teus quadris

Rentes subindo, expelidos,

O teu sexo refletido

Nos olhos do corpo antigo.

Músculos tesos

Nervos tensos

Pêlos ouriçados.

Até que a sola branca de teus pés revele

Toda a brancura da pele

Recém-descoberta.

Restem gotas de sangue – qual rubis sobre o teu manto –

Pontilhando-a.

Ou como rosas ao fundo

Num dia branco.

Lambe a cria tua – a tua criatura,

Antiga e renovada.

Ainda o cheiro da placenta

E ainda o perfume do suor, esforço e gozo,

E ainda mais,

O olor jasmim secando as carnes do que fostes,

Enquanto assistes

Folhas, passado, despetalando-se.

Soprando os ventos

Do tempo novo,

Ansioso para ser...

(Agora voa!).

Agnaldo Tonhon – em Recife-PE, 23 de Abril de 2009, são 8h33 de um dia que resolvi dar uma trégua, voltar a falar com a poesia para abrir uma exceção à Cris (Cristina Thomé d'Além Tejo). É para ela.

o tempo

2009-03-11T11:17:00.012-03:00

É possível arrancar um amor do corpo, da alma. É um processo solitário, que exige disciplina e distanciamento.

É como largar um vício. Como viver o luto. Um dia, mais um dia e outro sem o que amamos. O amor vai sendo morto.

Não é preciso ficar impassível diante do amor que morre. É bom que se chore, que se desespere, que a dor venha e ocupe tudo, porém solitariamente. É momento de abdicar.

Isso não é se fechar para a vida. É limpar a alma para que outro amor a ocupe, até quando este novo amor for embora novamente. O corpo nega o desejo e se prepara para o novo prazer, que certamente virá.

"Pousa um momento,

Um só momento em mim,

Não só o olhar, também o pensamento.

Que a vida tenha fim

Nesse momento!

No olhar a alma também

Olhando-me, e eu a ver

Tudo quanto de ti teu olhar tem.

A ver até esquecer

Que tu és tu também

Só tua alma! sem tu

Só o teu pensamento

E eu vendo, alma sem eu. Tudo o que sou

Ficou com o momento

E o momento parou."

[Fernando Pessoa, 12/12/1919]

profundo

2009-03-09T19:07:00.003-03:00

Submersos temos uma percepção completamente diferente dos sons. Imagine-se numa imensa piscina e tente se lembrar dos sons que chegam...

Aliás, lembre-se submerso e recapitule as sensações. São frescas essas minhas lembranças e, boas! Embora a água ainda me cause espanto e assombramento, a sua magia me envolve como mãos sedutoras que me puxam pela cintura.

A água reverbera os sons de maneira longínqua e abafada, como se fosse um sonho. E a luz, então? O que dizer sobre o efeito da luz no profundo da água?! Um caleidoscópio, uma obra de arte.

E isso tudo nos atinge e nos transforma num ser menor que se entrega ao desconhecido, à pouca gravidade, à aleatória força da falta de força sobre o próprio corpo.

simples

2009-03-09T19:01:00.002-03:00

Acabei de sair do banho pensando em coisas simples. Gosto de ficar embaixo do chuveiro bebendo uma cerveja em lata, às vezes. A trilha sonora de hoje era Jack Johnson. Saí feliz do banho.

Coloquei uma roupa confortável. Ao sair do quarto, "dei de cara" com o Zeca no corredor. O Zeca é um gatinho super saudável que tirei das ruas na semana passada, com a ajuda do meu amigo Wassim. Ele tem apenas 3 meses. Levantei o Zeca com as mãos e estalei um beijo gostoso em seu rostinho. A sua satisfação me encheu de alegria.

Final das contas, a vida é simples. Daqui a pouco vou dormir. Que sensação boa vai comigo essa noite...

mutante

2009-03-09T18:51:00.006-03:00

É noite e é tarde pra muita coisa. Penso sobre o que deixei para trás e a necessidade de encerrar ciclos. O desapego é tarefa importante. Com ele, nos renovamos. Também libertamos pessoas e nos libertamos. Somos mutantes em mundo mutante.

Em relacionamentos longos é comum ouvir: "quando começamos não era assim, o que houve?". Chega a ser engraçado: o que houve? Houve a vida. Ela acontece, por menos que queiramos. Transformações são naturais e nos confrontam com coisas diferentes. E, nesta troca, mudamos. Dependendo da nossa aceitação, pra melhor.

medo

2009-03-09T18:43:00.004-03:00

Sigo juntamente com meus medos. Sigo bem. Medos lançam desafios. Forjam o caráter, desde que vistos sem reservas. Eles têm a potencialidade da força. Depende de nós.

Não precisamos ultrapassá-los sempre. Nada mais normal. Acredito que apenas os enfrentamos quando isso nos é possível. E o reconhecimento desse limite é prova de sabedoria.

familiar

2009-02-10T14:07:00.003-02:00

Bloqueio, paredes, medo. A velha dificuldade em me conectar com as pessoas se torna mais intensa, vez ou outra. Ao que me entristeço, me torno distante, silencio no que é essencial. Gostaria de me livrar disso. Mas não sei se é possível que nos livremos de traços da alma.

Talvez todos tragam um buraco cravado no peito ou no coração. Não sei direito onde essa bala se aloja ou por onde exatamente ela passa. Como fogo morto depois de haver devastado o campo.

A sensação é morna, como se o estrago feito pudesse apenas ser contemplado com tristeza. É como se eu estivesse sentada no chão sujo olhando as cinzas, numa imensa extensão de terra.

O autoconhecimento e o silêncio reparador são as únicas chaves para compreender e aceitar essa dor estranha.

nada

2008-12-27T16:52:00.007-02:00

Caminhei e corri muito ontem e, como é bom quando o vento e a chuva tomam conta do corpo e a música estoura no ouvido... Uma combinação perfeita. Interessante perceber as pessoas quando estou correndo: todas ocupam uma ilha particular. Todas conectadas, entregues à sua própria trilha sonora. E, ninguém está nem aí pra ninguém. Uma sensação maravilhosa!

Bem, continuo na mesma, às vezes um pouco aprisionada pelas circunstâncias. Porém, com algumas pistas. Hoje assisti "Na Natureza Selvagem". Um filme que me emocionou muito. E, não há como não pensar na trajetória, na vida, no meu próprio caminhar. Às vezes as coisas não fazem muito sentido. Talvez o segredo esteja aí: dar algum sentido a isso. E, quem pode criar um sentido sou eu mesma, ninguém mais. E, assim somos todos nós em nossas histórias.

Pessoas trazem presentes, situações, dores importantes. Percebo novamente a máxima da solidão, explicando que é isso mesmo, que não existe nada mais, nada mais além de mim e da troca voluntária, de esperar que a vida traga, que a vida leve. Nada mais... Simplesmente esperar que a vida se apresente.

posse

2008-12-15T14:55:00.010-02:00

Domingo à noite. Ao fundo, a voz da egípcia Um Kalthum – a cantora mais cultuada da música árabe. São músicas que se estendem às vezes por horas, onde os instrumentos ficam sozinhos durante longos minutos, até que ela apareça e suma novamente. Enquanto isso, khalil faz contorcionismos sobre o caderno: ela não entende porque perco meu tempo com a caneta, se poderia estar ocupada em lhe fazer carinho.

Ela não desiste. Seu corpinho ocupa o caderno todo e eu a acaricio. Ela fecha seus olhos felinos pré-adolescentes e curte, extasiada. Khalil é muito interessante, a apelidei de gata voadora. A cada dia, ela descobre uma nova possibilidade de subir mais um pouco. E, ultimamente, tenho sido vista de cima: do box, do armário, da geladeira...

Fico fascinada com a soberania dos felinos. Sejam eles pequenos ou grandes, agressivos ou não. Eles podem até não saber de nada, mas me passam a impressão de saber exatamente o que querem.

Consultei o tarô do Osho agora a pouco. Ele me trouxe a carta "O Compartilhar": "a Rainha do Fogo é tão rica, tão régia, que pode permitir-se dar presentes. Nem lhe ocorre a idéia de fazer um inventário do que tem, ou de deixar alguma coisa de lado para o futuro. Ela distribui os seus tesouros sem restrições, recebendo a todos sem distinção para que participem da abundância, da fertilidade e da luz que a envolve.

Quando você tira esta carta, isso sugere que você também se encontra em uma situação que lhe dá a oportunidade de compartilhar o seu amor, a sua alegria e o seu riso. Ao compartilhá-los, você descobrirá que se sente ainda mais pleno. Não há necessidade de ir a parte alguma nem de fazer nenhum esforço extraordinário. Você descobre que é capaz de desfrutar a sensualidade sem possessividade ou apego, e que pode dar origem a uma criança ou a um novo projeto, com a mesma criatividade plena. Tudo à sua volta parece estar se 'integrando'. Desfrute isso, firme-se nisso, e permita que a abundância que está em você e ao seu redor transborde."

Nada poderia ser mais oportuno. Não existe nada que nos pertença verdadeiramente. A posse é falsa, um sentimento que entorpece. Tornar presente que nada ou ninguém nos possui e que não possuímos, transforma a vida em algo mais leve.

A posse pode ser apenas confortável ou perversa. Ambas as formas desnecessárias. Ela pode até configurar-se por um período, mas a sensação é volátil. E, mesmo tendo a percepção de que possuímos tantas coisas ou pessoas, a vida nos mostra que podemos, de repente, não ter nada do que supúnhamos ter.

A posse não nos garante nada. Nada nos garante nada. Porém, compartilhar o que existe dentro de nós é uma dádiva. Receber o que os outros têm a dar, também.

Quando falamos em pessoas, a posse se transforma em algo mais complicado ainda. Supor que possamos subjugar, ou "ter à mão" alguém para quando nos for necessário, é bem pequeno. E, encarar que somos essencialmente solitários é a valiosa consciência se apresentando.

A solidão a que me refiro não traz nada de negativo. Acredito que esta percepção nos faz valorizar as pessoas e a nós mesmos. Cada qual templo único a ser respeitado e tratado com cuidado. Isso nos leva a compartilhar e a receber, sem querer simbiose. É uma questão de limites, de permitir a aproximação e o afastamento.

Intensidade

2008-12-15T13:57:00.004-02:00

Quarta-feira da semana passada pedi uma orientação ao Osho. Ele me trouxe a carta "Intensidade":

"(...) você não tem que ser um seguidor, um imitador. Você precisa ser um indivíduo original; precisa encontrar por si mesmo o seu âmago mais profundo, sem nenhum guia (...). É uma noite escura, mas com a chama intensa dessa busca, você está destinado a chegar até o nascer do sol. Todos os que arderam com uma intensa procura encontraram o nascer do sol. Outros limitam-se a acreditar. Esses que acreditam não são religiosos; eles estão simplesmente evitando, com essa crença, a grande aventura da religião.

comentário: a figura dessa carta assumiu a forma de uma seta, movendo-se com o foco unidirecionado daquele que sabe precisamente aonde está indo. Movimenta-se com tamanha velocidade que quase se transformou em pura energia. Sua intensidade não deve porém ser confundida com a energia obsessiva que faz as pessoas dirigirem seus carros à velocidade máxima para ir de um ponto a outro (...) A intensidade representada pelo Cavaleiro do Fogo é pertinente ao mundo vertical do momento instantâneo – um reconhecimento de que agora é o único momento que existe, e de que aqui é o único espaço. Quando você age com a intensidade do Cavaleiro do Fogo, é provável que isso provoque ondulação nas águas à sua volta. Alguns irão sentir-se ameaçados ou incomodados. As opiniões alheias importam pouco, porém; nada poderá detê-lo neste momento." (fonte: www.osho.com)

A reflexão sobre o momento começou numa detestável noite quente desta semana. Ao fundo, o som ensurdecedor da TV, que eu não podia reduzir em nome de uma ignorante educação.

O suplício continuou num telefonema. Ouvindo aquela voz tão familiar percebi a mesma manipulação de sempre. Com o telefone ainda na orelha, peguei o primeiro objeto que me veio às mãos e o estourei na parede. Percebi que bastava apertar o botão.

Desliguei o telefone. Ele não tocou mais. Daí, o silêncio, uma unha quebrada e um aviãozinho de madeira espatifado no chão. Droga! Fazia um século que eu estava deixando aquela unha crescer!

Tive sonhos estranhos aquela noite. Como é ruim quando as pessoas querem nos possuir. É quase como ser violentado, perder a alma. Chega a ser assustador como as pessoas querem suprir suas carências tentando dominar outras pessoas.

O Osho trouxe algo precioso: ser a gente mesmo nos tira de estereótipos, chavões, guetos. Somos únicos, multifacetados, diferentes dependendo do dia e da lua. E, às vezes (inacreditavelmente!) livres.

kassía

2008-12-15T12:55:00.010-02:00

Dia desses estava frente a uma acácia-amarela, sentada num banco de praça de uma cidade pequena, conversando com Dona Yolanda. Ela contava coisas sobre sua vida, como foi feliz com seu marido gaúcho, a alegria dos bailes, a história dos filhos e como o marido morto lhe fazia falta.

O corpo envelhecido de Dona Yolanda e, atrás de nós, sua casa deteriorada pelo tempo – porém ainda bonita –, me fez pensar em como podemos nos alimentar do passado caminhando pra morte. E, ao mesmo tempo, me veio a sensação de que ao viver do passado e das boas lembranças que ele nos rende, estamos esgotando a nossa energia vital. Paramos de receber a novidade, a curiosidade se exaure. Neste momento, começamos a queimar memórias para alimentar a vida.

Dona Yolanda contava animada sobre quanto dançou com seu marido, como adorava viajar com ele e o quanto ele a enchia de vivacidade. Eu a ouvia – uma voz boa a de Dona Yolanda –, com os olhos fixos naquele final de tarde e na imensa acácia-amarela à minha frente.

Quanta beleza tem essa árvore. Não sabia que se chamava acácia. A bela Maria – a Ci –, que estava conosco há poucos minutos, havia dito que era assim o nome. Ao procurar no dicionário e descobrir que "acácia" tem origem na palavra grega "kassía"... achei a árvore ainda mais bonita.

transformação

2008-12-15T12:45:00.006-02:00

por Cristina Thomé [10/12/2008]

Estava aniquilado. Frente ao povo e ao fogo dos ancestrais, reconhecia a derrota. O rosto duro, crispado de marcas, se rendia.

Nesta mesma noite outro guerreiro o substituiria. Estaria apartado das novas guerras, não encararia mais seu inimigo, não seriam ele e cavalo uma coisa só. Era assim que era.

Abriu as mãos e depôs sobre a fogueira seu guizo de pescoço. Os deuses não mais o veriam no campo de batalha. Era assim que era. Sua morte como chefe estava sendo entoada no cântico cadenciado das crianças.

A labareda deixava ver apenas marcas obtusas...

leve e pesado

2008-12-03T11:23:00.008-02:00

"Nós, que somos sozinhos, não podemos ficar incomunicáveis". Ouvi esta frase dia desses e tenho pensado sobre ela. Por que não? Por que não podemos ficar incomunicáveis por um determinado período, quando precisamos do silêncio? Por que precisamos estar à disposição do outro em tempo integral ou por que o outro precisa estar à nossa disposição sempre?

Ontem à noite, assistindo ao filme "Vicky Cristina Barcelona", ouvi um personagem dizer que não gosta de rótulos, gosta de viver. De certa forma, uma coisa se une à outra. Passei boa parte da vida com o sentimento de inadequação. Movia-me entre as pessoas procurando ser aceita, moldando-me. Há algum tempo isso não é mais necessário. Tenho me fortalecido. Embora as quedas ocorram com freqüência, confio em mim e sei que viver é uma viagem, nunca um ponto único e final.

O mais importante é não ser águia em galinheiro. Nada contra ser galinha, tampouco águia. O livro de Leonardo Boff traz coisas fundamentais sobre aceitar a própria natureza. Em "A Águia e a Galinha", Boff fala sobre assumir a nossa verdade. Eu acrescentaria a importância em aceitar também a nossa natureza mutante, deixar fluir a flexibilidade. "Nos mesmos rios entramos e não entramos, somos e não somos" [Heráclito].

Podemos não nos encaixar no que o outro quer ou espera. Essencial é que nos vejamos com verdade, tolerância e que continuemos gostando de nós mesmos, embora o outro possa não gostar.

Diplomacia é elemento necessário para viver em harmonia. Nem sempre o ataque precisa estar presente para que nos distanciemos do que a intuição apresenta como negativo. Basta o afastamento silencioso e civilizado daquilo que possa nos agredir.

Ao consultar o Osho sobre estas questões ontem à noite, ele me trouxe Condicionamento. A imagem da carta: embora tentando se esconder, é impossível não perceber toda a exuberância do leão em meio às ovelhas.

"Condicionamento: a menos que você abandone a sua personalidade, você não será capaz de encontrar a sua individualidade. A individualidade é dada pela existência; a personalidade é imposta pela sociedade. Personalidade é conveniência social.

A sociedade não pode tolerar a individualidade porque a individualidade não acompanhará o rebanho, como uma ovelha. A individualidade tem a natureza do leão: o leão move-se sozinho. As ovelhas estão sempre em rebanho, na esperança de que estar em grupo será aconchegante. Em meio à multidão, o indivíduo sente-se mais protegido, seguro. Se alguém atacar, na multidão há todas as possibilidades de você se salvar. Mas, e estando só?

Cada um de vocês nasceu leão, mas a sociedade está sempre condicionando. Ela lhes imprime uma personalidade, uma personalidade agradável, simpática, muito conveniente, muito obediente.

Comentário: Esta carta lembra uma antiga história zen a respeito de um leão que foi criado por ovelhas, e pensava que era uma delas, até que um velho leão o capturou e o levou até um lago, onde lhe mostrou o seu próprio reflexo. Muitos de nós somos como esse leão – a imagem que temos de nós mesmos não advém da nossa própria vivência direta, mas das opiniões dos outros. Uma 'personalidade' imposta de fora substitui a individualidade que poderia ter-se desenvolvido de dentro. Nós nos tornamos apenas mais uma ovelha no rebanho, incapazes de nos movermos livremente, e inconscientes da nossa verdadeira identidade. É hora de dar uma olhadela no seu próprio reflexo no lago, e de tomar a iniciativa de libertar-se do que quer que tenha sido imposto como condicionamento pelos outros, com o objetivo de fazer você acreditar em qualquer coisa a seu respeito. Dance, corra, mexa-se, fale uma língua inexistente – tudo o que for necessário para acordar o leão adormecido dentro de você."

***

Prefiro me sentir um grande felino, capaz de me mover sozinha.

canseira2

2008-12-03T11:19:00.003-02:00

por Cristina Thomé [02/12/2008]

Sem os olhos, ela saiu da escuridão. A bruxa via nada e praguejava com sua língua de fogo o ser vivente. Nas mãos tinha apertados pequenos ossos. Trazia ali comprimida a raiva do mundo.

Poderosa, a mulher feiticeira faria o caldo suicida. Haveria de matar-se essa noite. Cansara-se. E, mataria consigo o ódio, o desprezo pelo humano e temporal.

canseira

2008-11-27T10:03:00.004-02:00

Depois de caminhar e correr quase 14 km, estou exausta, pernas cansadas, corpo moído. Ao chegar em casa, peço orientação ao Osho sobre coisas que surgiram na mente durante o exercício.

Concentrei-me e retirei a carta Sofrimento:

"Esta dor que o aflige não deve deixá-lo triste, lembre-se disso. É este o ponto que as pessoas continuam a não compreender... Esta dor é apenas para deixá-lo mais alerta – porque as pessoas só ficam atentas quando a seta vai fundo no seu coração e as fere. De outra maneira, não despertam. Quando a vida é fácil, confortável, conveniente, quem se preocupa? Quem se dá ao trabalho de ficar alerta? Quando morre um amigo, apresenta-se uma possibilidade. Quando a sua mulher o abandona – naquelas noites escuras, você sente solidão. Você amou tanto aquela mulher e arriscou tudo por ela e, então, de repente, um dia, ela vai-se embora. Chorando na sua solidão... essas são as ocasiões em que, sabendo aproveitá-las, você poderá tornar-se consciente. A seta está ferindo: então é possível usá-la.

A dor não existe para fazê-lo infeliz: ela está aí para torná-lo mais consciente! E, quando você se torna consciente, a infelicidade desaparece.

Comentário: (...) Tempos de grande sofrimento trazem em si, potencialmente, tempos de grande transformação. Para que a transformação aconteça, porém, é preciso irmos fundo às raízes da nossa dor, vivenciando a dor exatamente como ela é, sem culpa, sem autopiedade."

Khalil interditou o caderno. Acariciando seu corpinho sobre as palavras e saboreando uma Bohemia gelada, me deixo embalar... Quanto tempo levei para encontrar a mim mesma? Muito tempo... E, sou grata à dor que me trouxe a mim.

Somos ridículos, no final das contas. Colocamos coisas à nossa frente, tentando dar mais uma mão de verniz. Ao querer ficar "bem na fita" para os outros, enganamo-nos.

É estranho perceber que fugimos de nós mesmos. As pessoas existem, mas a troca tem limites (ainda bem!). O equilíbrio está em dar o que podemos e receber o que o outro pode dar. Não há filho, marido, cunhado, amante, primo, mulher, amigo, bisavó, papagaio... que vá cobrir o nosso vazio.

O nosso bem-estar depende unicamente de nós. Existe muito medo em encarar isso! Ninguém de fora trará a sensação de paz. Não existe uma metade nossa solta por aí, nem um pedacinho sequer que nos completará, além de nós mesmos. Trocar e aprender, sim! Esperar, não!

A dor tira a frescura, descasca o verniz. O sofrimento nos faz mais verdadeiros, melhores. É a tal da consciência!

Know how

2008-11-26T17:02:00.008-02:00

por Cristina Thomé

A morte pacientemente saboreia um cachimbo. Imperceptível, sorve o fumo e observa a paisagem exposta pela ampla janela. Encostada como está, vislumbra o acotovelamento de centenas de pessoas na cidade. Seres apressados em todas as direções, sempre atrasados para alguma coisa.

Terno bem cortado, abotoaduras, sapatos impecavelmente lustrados, a morte traz vaga lembrança do sentimento de urgência. Todo luxo e prazeres já são eternidade para ela. Conquistou este posto em séculos de trabalho bem feito.

Vagueia sábia e firmemente entre os humanos. Não há temores. Seu papel se restringe a estirpar a vida. Conduzir almas é trabalho para entidades que têm a incumbência da passagem.

tempo de esquecer

2008-11-26T14:01:00.010-02:00

por Cristina Thomé [outubro, 2008]

Havia medo naquele desejo. O homem que calculava quase se rendia a seus sentimentos. Ainda relutava, mas havia a vontade contida justificando um passo diferente. Porém, homem experiente, precisava medir.

A jovem senhora procurava se acalmar. De ímpetos diversos viviam as duas criaturas. A mulher desejava tanto o homem que calculava, mas sabia que ele não viria.

Ela teria que conviver com a falta daquele homem que sugeria aparecer ou, então, enfrentar a sólida ausência. Transformou o vácuo em algo criativo. Atitude bem ponderada, simplesmente decidiu esquecer.

Espera

2008-11-22T14:59:00.003-02:00

por Cristina Thomé [2000]

Na ponte, esperava da água uma resposta. Um peixe dourado que viesse falar com ela sobre seus medos, uma concha fugida do mar que por ali aparecesse. Esperava a chuva, com suas gotas para fazerem círculos pequenos na água que depois fossem aumentando. Da chuva, o vento que mexesse no seu vestido de tecido levinho e lhe fizesse sonhar. Esperava um sinal. Da água esperava tanto...

Abandonando janeiro

2008-11-22T13:36:00.000-02:00

Em janeiro aconteceu algo impressionante, que impulsionou as mudanças que já haviam sido detonadas em mim. O que aconteceu não interessa. O importante é que foi algo bom e ruim, pois me trouxe ao longo do ano um sentimento recorrente de rejeição.

Daí, pensando sobre isso ontem, veio uma imagem do passado: a camionete se distanciando. Nela, meu pai e meu irmão ou, então, minha irmã. Eu sempre ficava. Enquanto ajudava minha mãe a cuidar da casa, cozinhar, lavar o imenso quintal da casa no sítio, ficava imaginando o quê de bacana eles estariam fazendo e que eu estava perdendo. Sentia-me abandonada, vivendo coisas sem graça. Tudo de mais interessante estava lá, com eles...

Tão oportuna essa lembrança. É quando sentia-me "deixada de fora", excluída. Parece que nada que eu fizesse seria tão maravilhoso quanto o que eles estavam vivendo naquele momento. E, essa sensação de abandono a vida traz repetidas vezes. Ela vem, depois vai embora. E, novamente uma situação a traz de volta, e vai embora. E, de novo, de novo...

"O forasteiro", carta do tarô, deixou isso tão claro ontem à noite. Fiz uma pergunta bastante específica e o osho me trouxe:

"Sempre que nos sentimos deixados de fora, excluídos, isso gera essa sensação de ser uma criança pequena e desemparada. Não é de causar espanto, pois esse sentimento está profundamente enraizado nas nossas experiências da mais tenra infância. O problema é exatamente esse, porque estando tão profundamente enraizado, o sentimento ressurge repetidas vezes em nossa vida, como se fosse uma fita gravada. Neste momento uma oportunidade lhe está sendo oferecida para você interromper essa gravação, para deixar de atormentar-se com a idéia de que, de alguma maneira, você 'não está à altura' para ser aceito e recebido. Reconheça que as raízes desse sentimento estão no passado, e deixe ir embora essa dor antiga. Isso irá trazer-lhe lucidez para enxergar como pode abrir o portão e iniciar-se naquilo que você tanto anseia ser".

Dei-me conta, então, que janeiro me trouxe a possibilidade de abrir outra porta e olhar através dela. A consciência de que o que me acontece depende da festa que eu própria preparo pra mim, me enche de tranqüilidade. O que eu faço é maravilhoso, o momento presente é fascinante. Sentindo as coisas dessa forma, o estímulo externo fica menor. Não fico vivendo o "maravilhoso" dos outros. Vivo o meu, que é tão gostoso.

Estou abandonando janeiro, pelo menos da forma como o conheci. Ele pode estar se transformando. Mas o importante é que não me sinto excluída, não me sinto de fora.

...

2008-11-20T16:14:00.003-02:00

por Cristina Thomé [26/04/2008]

Sinto frio, meu corpo treme. Um pouco tonto, vejo ao meu lado um corpo caído. Levanto-me do chão, não entendo nada. Percebo o vermelho espesso que cobre parte da minha pele, sangue coagulado, pegajoso.

Tiro meus olhos do branco marmóreo daquele corpo estirado no chão. Parece homem na casa dos 30 anos. Abro meus olhos em panorama. O que vejo é um ambiente sujo, um beco cheio de lixo. Que lugar é este? O que faço aqui? Quem é este no chão?

Não consigo me ater a nada, não encontro respostas... A última coisa da qual me lembro é do carrinho de compras com sua roda torta e eu tentando manobrá-lo em direção ao estacionamento. Nada mais me ocorre. Não me lembro...

Estou sujo de fuligem, tenho manchas escuras nas roupas e sangue nas mãos. O jovem homem ao meu lado tem um corte profundo na garganta e uma enorme poça de sangue ao redor. O que aconteceu comigo? O que aconteceu aqui?

Destino e discursos

2008-11-19T12:00:00.000-02:00

Casualmente fui confrontada ontem com verdades diferentes. Ou não foi nada casual... Sei lá! Talvez seja o tal do destino mexendo seus fios de marionete e a gente sempre achando que está no controle...

As situações têm me mostrado que não existe "verdade". Existem sim, "verdades". Leonardo Boff – e, acho que um monte de gente além dele...– diz que "um ponto de vista é a vista de um ponto". Depende a partir de onde se observa, determinada coisa nos parecerá sob determinada maneira. Se alguém, do outro lado do vale, se debruçar para olhá-lo, verá outra paisagem, porém o mesmo vale...

Ontem ouvi um novo ponto de vista sobre uma história que já conhecia. E, trazendo à memória os outros pontos de vista, nenhum deles me pareceu errado. Apenas diferentes, porque pertencem a diferentes pessoas.

Isso me fez pensar sobre discurso: o quebra-cabeças das palavras. Uma coisa é de fato ver um determinado assunto sob determinada perspectiva. A tolerância implica em aceitar diferentes pontos de vista. Mas, existe o risco de manipularmos as palavras de forma que o outro acredite que o nosso ponto de vista é o mais adequado. Este pode ser um ato premeditado ou inconsciente.

Palavras são grandes esconderijos, às vezes. E não é lá muito "fair play" manipular, inverter o discurso, para convencer o outro de que temos razão. Tenho pensado sobre discurso, pontos de vista e culpa. Se vibramos no universo da culpa, somos presas fáceis do discurso alheio. É uma questão do outro descobrir onde está nossa vulnerabilidade e, pronto!

Ficar nu, despido de discurso, é tarefa das mais difíceis. O outro poderá ver em nós o que somos ou o que ele acha que somos. Podemos argumentar, mas não impor. Ao deixar que o outro nos veja livremente, abrimos caminho para que ele fique ou para que ele vá embora. E daí, precisamos gostar e acreditar em nós mesmos para aceitar a rejeição: ser rejeitado pelo que o outro sinceramente viu em nós. Ou, surpresa: o outro pode ficar porque gostou do que viu.

Criar uma teia para segurar as pessoas, através da manipulação do discurso, é muito cruel! Principalmente quando o outro ainda é dependente de nós, quando o outro não acredita em si próprio, está perdido ou cansado. E quem faz isso pode apenas estar tentando se livrar da culpa que acha que tem, jogando-a nos ombros de outra pessoa e, se enganando, achando que a sua verdade é a única!

Bem, depois de todas essas reflexões paralelas a um papo comprido, cheguei em casa e pedi uma orientação ao Tarô: ele me mostrou "O Bobo".

O bobo

(a carta zero)

Bobo é quem confia sempre; bobo é quem continua confiando, contrariamente ao que recomendam todas as experiências vividas. Você o engana, e ele confia em você; você o engana de novo, e ele continua confiando; você o engana mais uma vez, e ele ainda confia em você. Então você dirá que ele é um bobo, que não aprende. A confiança dele é enorme; é uma confiança tão pura que ninguém consegue corrompê-la.

Seja um bobo no sentido taoísta, no sentido zen. Não tente criar uma muralha de conhecimentos em torno de você. Seja qual for a experiência que venha a você, deixe-a acontecer e depois siga em frente, descartando-se dela. Vá limpando sua mente o tempo todo; vá morrendo para o passado, de forma a permanecer no presente, no aqui-agora, como se tivesse acabado de nascer. No começo isso será muito difícil. O mundo começará a tirar vantagem de você... deixe que o façam. São uns pobres companheiros.

Ainda que trapaceiem você, que o enganem e roubem, deixe acontecer, porque aquilo que é realmente seu não pode ser roubado, o que realmente lhe pertence ninguém pode tirar de você. E a cada vez que você não permitir que as circunstâncias o corrompam, a oportunidade se transformará em um efeito de integração dentro de você. A sua alma se tornará mais cristalizada.

Comentário:

momento a momento e a cada passo o Bobo vai deixando o passado pra trás. Só leva sua pureza, sua inocência e sua confiança, simbolizadas pela rosa branca na mão. O estampado do seu colete apresenta as cores dos quatro elementos do Tarô, indicando que ele está em harmonia com tudo o que existe à sua volta. A sua intuição está à flor da pele. Neste momento, o Bobo tem o apoio de todo o universo para dar o seu salto em direção ao desconhecido. Aventuras esperam por ele no rio da vida.

A carta está indicando que, se neste momento você confiar em sua intuição, na sua sensibilidade para o "caminho certo" das coisas, você não poderá errar. Os seus atos poderão parecer "tolos" para os outros, ou até para você mesmo, se tentar analisá-los com a mente racional. A posição "zero" porém, ocupada pelo Bobo, mostra que a confiança e a inocência é que são os guias, e não o ceticismo e a experiência passada. (fonte: www.osho.com)

Momento a momento

2008-11-16T11:44:00.001-02:00

"A vida é um grande oceano no qual você pode se divertir, se se desfizer de todos os julgamentos, de suas preferências e do apego aos detalhes dos seus planos de longo prazo. Esteja disponível para o que vier ao seu encontro, da forma como vier. E não se preocupe se tropeçar ou cair: levante-se, sacuda a poeira, dê uma boa gargalhada e vá em frente".

Esta foi a orientação do Tarô Zen pra mim, esta noite. Ouço, ao fundo, o DVD do show acústico de Roberto Carlos, tomo uma Bohemia e penso na vida. Entrego-me ao sabor da brisa quente que entra pela sacada.

Khalil acaba de caminhar sobre este texto. Ela é engraçada e senhora de si. Não está nem aí para o que eu quero. Khalil está com calor, quer carinho e se espatifa sobre o caderno. Entramos num acordo e consigo continuar.

Explicando a filosofia Zen, o tarô diz: "nas palavras de Osho, não se trata da capacidade de idolatrar 'budas', mas de tornar-se um 'buda'; não de seguir outros, mas de desenvolver a consciência interior que traz uma qualidade de luz e de amor a tudo o que faz".

A sensação leve de que viver é bom tem me acompanhado. Boa parte da vida passei preocupada com o juízo das pessoas a meu respeito. Hoje percebo como isso é uma grande besteira. É bom demais viver me observando, me respeitando, dando-me espaço para experimentar da vida, para conhecer.

Se algo der errado, tudo bem! Como diz o tarô: "... dê uma boa gargalhada e vá em frente". Tenho sentido um grande afeto pelas pessoas e, assim como eu tenho me aceitado, também as tenho visto de outra forma. Talvez o conceito correto para isso seja amor.

Quando deixamos "os nossos olhos na caixa de brinquedos"– como diz o Rubem Alves –, a vida fica mais colorida, intensa. A minha própria companhia tem sido agradável. Às vezes a mente fala, fala, fala... mas, tudo bem! Boa parte das vezes tenho conseguido ficar fora disso e apenas observar.

Agora, o querido Roberto Carlos canta "É preciso saber viver", com Toni Belotto – dos Titãs –, "mandando ver" no violão. Nada melhor para encerrar este texto.

abandono

2008-11-14T19:41:00.002-02:00

por Cristina Thomé [.../05/2008]

"Por quê amamos mais os que fogem de nós?" Na aridez do deserto, essa frase não lhe saía da cabeça. Esperava o último ônibus para definitivamente abandonar aquele lugar. O choro parado na garganta, o véu insistente em lhe tapar o rosto, levado pelo vento seco.

Sabia que nunca retornaria àquela terra. Deixaria tudo o que mais lhe aqueceu a alma, todos os bens preciosos que lhe povoaram os sonhos dos últimos meses. O mais forte, maduro e verdadeiro ficaria pra trás, deslocando-se com as areias nômades daquele lugar misterioso. Por isso, melhor.

Vôo e silêncio

2008-11-14T17:19:00.002-02:00

por Cristina Thomé [30/09/2008]

A janela exibia o nascer do sol refletido na lâmina d'água. O lago era o reduto dos pássaros que migravam do sul em busca do calor. Com a cabeça recostada no vidro, Clara observava mais um princípio de manhã, após uma longa madrugada insone. Não havia sono que a possuísse em noites como aquela. Clara era mulher forte, branca, de olhar profundo, cabelos negros e lisos que lhe ocupavam abundantemente os ombros e as costas.

Como sempre, nos últimos anos, vestia a camisola branca do sanatório – elegantemente chamado de "casa de repouso" pela família. Pessoas, aliás, que não via há muito tempo. Logo após sua internação as visitas foram intermitentes. Com o passar dos meses foram rareando, até tornarem-se nulas com os anos. Para Clara essa ausência fazia diferença nenhuma.

Acostumara-se desde cedo com o isolamento. Não que ela o quisesse de fato. Não havia escolha. Clara vivia absorta em suas próprias sensações, seus pensamentos. Ela não estabelecia conexões. Porém seu mundo era colorido e profundo, como seus olhos. Para se aproximar do que Clara sentia, talvez apenas submergindo no mar. Entregar o corpo à suavidade das águas, ao absoluto silêncio que entorpece os sentidos.

Viver dessa forma não lhe trazia sofrimento: era o universo de Clara, e pronto! Não haviam manipulações, não havia troca. Ela esboçou um sorriso quando os raios de sol avançaram pela janela iluminando suas mãos, seu rosto. Nesse momento, os pássaros alçaram vôo. Seus olhos os acompanharam, como se ela própria fosse um deles.

desejo

2008-11-14T11:36:00.003-02:00

por Cristina Thomé [13/11/2008]

Nuvens aceleradas sobre a lua cheia. Ela ilumina o desejo na minha noite. A música libanesa ocupa a sala, impregna de sensualidade o vazio. Pena não ter um arguille, para sorver a fumaça além da volúpia.

Fecho os olhos, o "oud" pontea a melodia. É como se houvesse um chamado, algo pedindo meu corpo. Retenho a sensação, arrepio. Imagino minhas unhas compridas riscando as costas de alguém. Meu corpo inteiro acariciado, pernas abertas, saciada.

O frio que vem de fora me pega em cheio. Levanto, desligo o fogo do chá. Além da música, não há ninguém aqui, exceto a bebida quente que me acalentará.

Uma bela visão

2008-11-12T16:11:00.003-02:00

por Cristina Thomé [23/09/2008]

Mal se divisava na paisagem de outono a figura da menina. Vinha pela estrada com seus cabelos loiros de milho, balançando as mãos ao sabor da caminhada. À medida que se aproximava, era possível perceber o vestido em tom puro de amarelo. Trazia na cintura uma fita que se fechava em laçarote vistoso às costas.

Suas faces estavam rosadas, talvez efeito do frio e do esforço. Ao passar em frente à oficina me ofereceu generoso sorriso. Tentava segurar seu vestido e domar o cabelo, que dançava com o vento.

Esta certamente foi uma bela visão naquela manhã de quarta sem movimento. Com uma das mãos retirei o cigarro da boca e, em meio a uma baforada sorri para a menina. Com a outra mão retirei o chapéu e a cumprimentei.

Ela sentiu-se profundamente tocada por tamanha deferência. Ficou um tempo parada e acenou a mãozinha. Subitamente virou-me as costas e continuou seu trajeto. Observei a menininha até que o amarelo de seu vestido confundiu-se com os tons marrons das folhas daquele outono.

Meus olhos permaneceram parados no horizonte. A fumaça do cigarro subia e, em meio àquela névoa, o passado me chamou. A lembrança recuou setenta anos e pude me ver, menino, naquela mesma estrada. Andava com os pés descalços na chuva. Tinha calças curtas, puídas. Já era o terceiro ou quarto filho a usar aquelas mesmas roupas.

Acreditava piamente que o destino me reservava viagens compridas, conhecimento e vitórias em lugares que sequer poderia imaginar. De fato, a vida me levou, mas não pelos melhores caminhos. Mentalmente revisitei coisas que gostaria de haver esquecido. Mas a memória ou a recordação nem sempre são benevolentes.

Fui salvo das lembranças pelo calor do cigarro que me queimava os dedos. Apesar de tudo, sentia-me feliz por estar novamente ali, entre a graxa e os carros à espera de conserto. Sentia-me reconfortado porque meus olhos cansados tinham outra vez a velha paisagem, tão familiar.

Celebração

2008-11-12T13:52:00.000-02:00

Ontem à noite tomei um banho quente e fui pra cama acompanhada de uma xícara de chá. Lá fora, caía uma chuva mansa. Concentrei-me e pedi ao Tarô do Osho uma orientação. A carta que o tarô me ofereceu foi reconfortante: "Celebração".

"A vida é um momento para ser celebrado, desfrutado. Torne-a divertida, uma celebração, e então você entrará no Templo. Esse templo não é para os tristes e desanimados, nunca foi para eles. Olhe para a vida: você vê tristeza em alguma parte? Você já viu uma árvore deprimida? Você já encontrou um pássaro movido por ansiedade? Já viu um animal neurótico"Não, a vida não é assim, absolutamente. Só o homem é que seguiu um caminho errado, se desviou em algum lugar, porque ele se considera muito sábio, muito esperto. Sua esperteza é o seu mal. Não seja sábio demais. Lembre-se sempre de parar; não vá a extremos. Um pouco de tolice e um pouco de sabedoria fazem bem, e a combinação certa faz de você um buda... (Osho - I Celebrate Myself - chapter 4)

Comentário: Essas três mulheres dançando ao vento e na chuva, nos fazem lembrar de que uma celebração nunca precisa ficar na dependência de circunstâncias exteriores. Não é preciso esperar por um feriado especial ou por uma ocasião formal, nem por um dia de sol sem nuvens. A verdadeira celebração nasce de uma alegria que primeiro é experienciada profundamente dentro do seu ser, e que se derrama num transbordamento de canto e dança, de riso, e até mesmo de lágrimas de gratidão.

Quando você tira esta carta, é um sinal de que está se tornando cada vez mais disponível e aberto às muitas oportunidades que existem para celebrar a vida e contagiar outras pessoas. Não se preocupe em programar uma festa na sua agenda. Deixe o cabelo ao natural, tire os sapatos, e comece a pular nas poças d'água agora mesmo. A festa está acontecendo à sua volta, a cada momento!

[reprodução de www.osho.com]

A complicada arte de ver

2008-11-12T12:00:00.000-02:00

por Rubem Alves

Ela entrou, deitou-se no divã e disse: "Acho que estou ficando louca". Eu fiquei em silêncio aguardando que ela me revelasse os sinais da sua loucura. "Um dos meus prazeres é cozinhar. Vou para a cozinha, corto as cebolas, os tomates, os pimentões – é uma alegria! Entretanto, faz uns dias, eu fui para a cozinha para fazer aquilo que já fizera centenas de vezes: cortar cebolas. Ato banal sem surpresas. Mas, cortada a cebola, eu olhei para ela e tive um susto. Percebi que nunca havia visto uma cebola. Aqueles anéis perfeitamente ajustados, a luz se refletindo neles: tive a impressão de estar vendo a rosácea de um vitral de catedral gótica. De repente, a cebola, de objeto a ser comido, se transformou em obra de arte para ser vista! E o pior é que o mesmo aconteceu quando cortei os tomates, os pimentões... Agora, tudo o que vejo me causa espanto."

Ela se calou, esperando o meu diagnóstico. Eu me levantei, fui à estante de livros e de lá retirei as "Odes Elementales", de Pablo Neruda. Procurei a "Ode à Cebola" e lhe disse "Esta perturbação ocular que a acometeu é comum entre os poetas. Veja o que Neruda disse de uma cebola igual àquela que lhe causou assombro: "Rosa de água com escamas de cristal". Não, você não está louca. Você ganhou olhos de poeta... Os poetas ensinam a ver".

Ver é muito complicado. Isso é estranho porque os olhos, de todos os órgãos dos sentidos, são os de mais fácil compreensão científica. A sua física é idêntica à física óptica de uma máquina fotográfica: o objeto do lado de fora aparece refletido do lado de dentro. Mas existe algo na visão que não pertence à física.

William Blake sabia disso e afirmou: "A árvore que o sábio vê não é a mesma árvore que o tolo vê". Sei disso por experiência própria. Quando vejo os ipês floridos, sinto-me como Moiséis diante da sarça ardente: ali está uma epifania do sagrado. Mas uma mulher que vivia perto da minha casa decretou a morte de um ipê que florescia à frente de sua casa porque ele sujava o chão, dava muito trabalho para a sua vassoura. Seus olhos não viam a beleza. Só viam o lixo.

Adélia Prado disse: "Deus de vez em quando me tira a poesia. Olho para uma pedra e vejo uma pedra". Drummond viu uma pedra e não viu uma pedra. A pedra que ele viu virou poema.

Há muitas pessoas de visão perfeita que nada vêem. "Não é bastante não ser cego para ver as árvores e as flores. Não basta abrir a janela para ver os campos e os rios", escreveu Alberto Caeiro, heterônimo de Fernando Pessoa. O ato de ver não é coisa natural. Precisa ser aprendido. Nitzsche sabia disso e afirmou que a primeira tarefa da educação é ensinar a ver. O zen-budismo concorda, e toda a sua espiritualidade é uma busca da experiência chamada "satori", a abertura do "terceiro olho". Não sei se Cummings se inspirava no zen-budismo, mas o fato é que escreveu: "Agora os ouvidos dos meus ouvidos acordaram e agora os olhos dos meus olhos se abriram".

Há um poema no Novo Testamento que relata a caminhada de dois discípulos na companhia de Jesus ressuscitado. Mas eles não o reconheciam. Reconheceram-no subitamente: ao partir do pão, "seus olhos se abriram". Vinicius de Moraes adota o mesmo mote em "Operário em Construção": "De forma que, certo dia, à mesa ao cortar o pão, o operário foi tomado de uma súbita emoção, ao constatar assombrado que tudo naquela mesa – garrafa, prato, facão – era ele quem fazia. Ele, um humilde operário, um operário em construção".

A diferença se encontra no lugar onde os olhos são guardados. Se os olhos estão na caixa de ferramentas, eles são apenas ferramentas que usamos por sua função prática. Com eles vemos objetos, sinais luminosos, nomes de ruas – e ajustamos a nossa ação. O ver se subordina ao fazer. Isso é necessário. Mas é muito pobre. Os olhos não gozam... Mas, quando os olhos estão na caixa dos brinquedos, eles se transformam em órgãos de prazer: brincam com o que vêem, olham pelo prazer de olhar, querem fazer amor com o mundo.

Os olhos que moram na caixa de ferramentas são os olhos dos adultos. Os olhos que moram na caixa dos brinquedos, das crianças. Para ter olhos brincalhões, é preciso ter as crianças por nossas mestras. Alberto Caeiro disse haver aprendido a arte de ver com um menininho, Jesus Cristo fugido do céu, tornado outra vez criança, eternamente: "A mim, ensinou-me tudo. Ensinou-me a olhar para as coisas. Aponta-me todas as coisas que há nas flores. Mostra-me como as pedras são engraçadas quando a gente as têm na mão e olha devagar para elas".

Por isso – porque eu acho que a primeira função da educação é ensinar a ver – eu gostaria de sugerir que se criasse um novo tipo de professor, um professor que nada teria a ensinar, mas que se dedicaria a apontar os assombros que crescem nos desvãos da banalidade cotidiana. Como o Jesus menino do poema de Caeiro. Sua missão seria partejar "olhos vagabundos"...

[o texto acima foi extraído da seção "Sinapse", jornal "Folha de S. Paulo", versão online, publicado em 26/10/2004]

2008-11-04T22:20:00.000-02:00

KHALIL na minha barriga. Por enquanto, é só...